Truco de relajación

No se si pase a menudo, pero me esta pasando mucho.
Esa sensacion de que tu vida no es tu vida, como si estuvieras ahí observando la vida de alguien mas.
Si tuviera que describirme creo que tendria un gran problema. De alguna manera mi personalidad se volvio erratica e impredecible. Al menos conozco la causa. Es la causa de la que este relajado la mayor parte del tiempo. Por que hay un truco infalible para estar relajado todo el tiempo, de hecho no entiendo porque no lo recomiendan a las personas con problemas para relajarse, si es tan simple. El truco esta en que no te importe nada, nada de nada, eso te hace relajarte muuuuucho. A mi me funciona por lo menos, no existe nada que me importe lo suficiente como para causarme algun tipo de preocupación. Ni las cosas, ni las personas, ni nada.
El unico problema es la extraña sensacion de alienacion producto de esta falta de cosas importantes. Es como comenzar a ver tu vida y la de los demás desde lejos, como si fueran personajes de alguna serie (aburrida) de la tele y estas esperando a que algo ocurra, pero no pasa nada, la trama es simplemente demasiado mala.
Aunque tengo que admitir que esa misma falta de sentido y de cosas importantes, es a veces preocupante. Por ejemplo ahora, me hallo escribiendo una entrada en mi blog al respecto ¿por que? porque me preocupa. Lo que convierte todo esto en una absurda paradoja
Existencia estupida, y tus estupidas complicaciones.

lunes, 1 de marzo de 2010

Asi es la cosa

Llevo varias entradas fallidas, en su mayoria debido a que la emoción del momento se apagaba y junto con ella la inspiración, por lo que al final me quedaba sin nada que escribir.
En este momento tampoco estoy inspirado para escribir algo muy emocional ni nada por el estilo, pero tenia ganas de escribir algo.
Pese a que este es mi ultimo verano en Copiapo, ha carecido de muchas cosas emocionantes la verdad, ni siquiera tuve la oportunidad de reencontrarme con ciertas personas debido a que justo este verano no estaran acá. Triste, pero bueno....
Por otro lado he tenido los mismos cuestionamientos filosoficos de siempre, con las mismas conclusiones de siempre. Al final todo recoveco moral desaparece y solo queda el hedonismo como una unica explicación. Es como ser un animalito y bueno, de cierta manera todos lo somos supongo.
El problema viene, cuando este hedonismo se convierte en un hedonismo calculado. Cuando cada paso que se da esta siempre en función de la obtencion de un punto maximo de placer, por lo que inclusive los tropiezos o inclusive la culpa producto de estos, se convierten en herramientas para obtener más. Todo esto claramento cubierto bajo una fachada de racionalidad y moralidad que de alguna manera justifica cada uno de estos actos.
Es casi como ser una suerte de depredador, un lobo vestido de oveja, pretendiendo ser igual de inocente o inclusive aun más que el resto, pero en el fondo acechando todo el tiempo para dar una gran mordida a alguna que se descuide.
Son planes tan elaborados que cualquiera pensaria que hay un Mr. Hyde operando en las sombras, pero no, es solo uno mismo que de tan buen mentiroso que se ha vuelto ha logrado engañarse a si mismo pretendiendo que las cosas que dice son realmente la verdadera razón de sus actos.
Pero es esa la verdadera naturaleza de los actos, ¿seran las otras personas asi tambien? ¿sera que al igual que yo tampoco lo notan?. Quien sabe, quizas esa mentira es lo que llamamos cultura, educacion, moral, etc. Y en consecuencia cualquier persona que crea poseer esos atributos seria otro lobo encubierto.
Entonces son esas las unicas dos opciones, ser un lobo encubierto que se cree oveja, o ser un lobo y nada mas. No existen las ovejas.
Y pese a que creo que lo que estoy escribiendo aca suena muy Paranoide, sigue siendo una posibilidad factible y desde mi punto de vista, muy logica.
Y asi no somo mas que bestias pretendiendo estar encadenadas solo con el objetivo de seducir a algun incauto en nuestro sordido juego.


Creo que deberia hablar por mi mismo nada más.

domingo, 31 de enero de 2010

Aislamiento

Desde que llego a Copiapo, he estado encerrado, sin siquiera poder estar solo del todo. Es como esa forma de tortura en la que no te dejan dormir echandote agua justo cuando te estas quedando dormido.
Pero se tiene mucho tiempo para pensar.
Pensar en la vida, en la gente, en las cosas que ocurren, en la existencia, en demasiadas cosas.
Lo siento, intento parecer interesante y en lo posible misterioso y enigmatico, pero no resulta.
Malditas decisiones, componen la vida y aun asi son irritantes. Hay que perder, hay que ganar, hay que hacer ambas cosas al mismo tiempo. y todo en el desconcierto.
Las canciones que oigo no ayudan tampoco.
Nose que mierda quiero.
Y a quien le importa, es una pequeña vida, insignificante como todas las demás. A quien le importa lo que piense un punto en el espacio, lo que sienta un punto en el espacio, lo que tema.
Si pudiera escribir de alguna manera la voragine de pensamientos y sentimientos que transcurren uno tras otro mas rapido de lo que alcanzo a experimentarlos, quizas entenderia algo.
Mirarse en un espejo roto es similar a la sensacion. Estar sentado en un lugar lleno de gente moviendose tambien se parece. Estar al interior de una disco con un vaso en la mano, pensando en cualquier otra cosa tambien es similar.
Deseo dejar de pensar, pero no tengo donde descansar en el intertanto. No puedo dormir, no puedo sentarme, estoy obligado a estar encerrado en mi cabeza.

martes, 29 de diciembre de 2009

La despedida del hombre esqueleto

Pucha que fome, me aburro de esto sabes. O sea antes podia echarme la culpa de eso y como que no me molestaba, pero ahora ya no. Y como que no me parece justo ya.
Y si, se que no ha pasado como un año ni nada, sino con suerte un mes o algo, pero no lo se, nunca he sido una persona con mucha paciencia, pese a que he esperado por años muchas cosas... no es algo que me agrade hacer. En especial ahora.
Y pucha que es fome, porque las semanas se me pasan volando, porque ya voy a solo una cosa a la U, y no me agrada, no me agrada para nada sentir eso, porque es molesto, porque no me deja pensar en otra cosa y porque es super penca que los unicos momentos memorables de mis semanas sean como de 5 minutos o menos.
Y no es que esto sea culpa tuya, es mas bien mia, porque me aburro con facilidad y a veces me dejo enredar en cosas en las que quizas no deberia, pero que no puedo evitar, como un gato que juega con estambre, me enrede un poquito. Igual creo que con esfuerzo saldre pronto, pero no quiero volver a la vida sin estambre, es tan aburrida y vacia. Esta bien, quizas me enrede mas de la cuenta, pero es complejo no hacerlo.
Y al final nose que hacer... pero creo que quiero parar con esto. Me da miedo ver como el tiempo se reduce a tan poco.
Y pucha lo siento... nunca fue mi intencion tener que hacer esto ahora, pero la situacion lo amerita, quizas solo no fue el momento correcto, quizas mas adelante se de. Quizas nunca pase. Pero igual no me arrepiento, puede que haya sido nada para ti, pero para mi fue algo memorable. Igual es como triste. Porque llevaba años, años!! sin darme la oportunidad para algo asi, sino que solo conformandome con cosas a media, y resulta que cuando me la doy, me ocurre esto. De alguna forma es como una suerte de Karma. Castigo divino, y bien merecido quizas.(O solo una coincidencia mal intencionada)
Ya.
Fue buena onda y bonito para mi, no dire que "mientras duro" pues no hubo algo que merezca llamarse duracion, pero fue bonito el instante, tan bonito que probablemente lo recuerde con lujo de detalles durante mucho tiempo, probablemente porque mis neuronas haran una red neuronal con el solo hecho de conmemorar ese evento.
Y si lo pienso bien, para mi fue mas que un instante, fue mucho mucho mucho tiempo, que desemboco en un instante, quizas es eso lo que lo hizo mas memorable.
Sorry denuevo, pero creo que volvere a mi vida de antes. Es humilde y aburrida, pero es la unica vida que tengo.
Lo gracioso es que probablemente no haya ninguna diferencia observable. Ni lo notaras probablemente. Lo que indica que realmente nunca hice mucho tampoco. Creo que es peor sentir eso, pero es complejo hacer algo cuando ese hacer involucra no hacer. Como un Doble Vinculo, solo que sin vinculo.
Es como despedirse de uno mismo al final.

sábado, 24 de octubre de 2009

Precioso

y te preguntas porque no eres tan bkn, algo ocurre contigo. De pronto solo notas que eres un pobre diablo, y como que por alguna razon las cosas dejan de tener sentido, como que se vuelven tontas, e imbeciles, como que por alguna razon todo empieza a volverse estupido.
Y bueno, que le vas a hacer? asi son las cosas. jajajajajaja Te ries. Pero no es gracioso, eres un pobre diablo y te ries???? crees que es gracioso??? en serio lo crees???? pues no sabes que hacer, lamentablemente eres demasiado simple para figurar algo. Solo te ries.
Y bueno sigues pensando que quizas no es ese el problema. Patetico.
Aceptalo, no sabes nada del mundo, no eres en lo absoluto diferente a todos esos tipos que consideran que el dinero lo es todo en la vida, y que devoran lo que ven en la tele como si fuera la verdad absoluta del universo. No hay mucho de diferente en ti de ellos. Nada diria yo. Quizas solo que tu te sientes mal por eso.
Y el alcohol comienza a apoderarse de tu cerebro, pronto tus neuronas ya no pueden con la coherencia, y solo empiezan a balbucear. Si si, lo se, suena psicopata, y hasta medio Fronterizo, pero hey, esta ocurriendo.
Y ahora que haras? seguiras viviendo como un imbecil toda tu vida, y negaras que eres infeliz?
Y acaso sabes hacer otra cosa? Y acaso no es eso lo que haces?
Pero claro, sabras mucho sobre algunas cosas, la gente quizas te llame "experto", la gente incluso puede que te encuentre alguien fenomenal, alguien sobresaliente, o quizas si ya te vuelves demasiado imbecil, una "mente brillante", y aparentemente comenzaras a ser feliz, y la gente te envidiara, y tu los miraras con la cara de "todos pueden lograrlo, esfuerzence como yo!" y en el fondo sabras que no es asi. Quizas aparescas en la tele hablando sobre la gente necesitada con cara de preocupacion, y la gente creera que tienes un lindo corazón. Claro ellos no podran oler lo podrido que estara tu corazón... Pero a quien le importa??? quizas seas el rei del punto azul, el rey de esta motas de polvo en el universo. Amor, felicidad? esas son cosas de novelas mamonas y cosas de esa indole, tu seras superior a eso verdad? tu tendras poder, tu podras pisotear a los demas, y obligar a la gente. Vas a ser grande, y tan infeliz que nisiquiera tu te lo creeras, felicitaciones.

Rellena tu vaso de vino antes de que se acabe, no vaya a ser que la inspirtacion se corte y no puedas demostrarle al mundo lo sensible que eres, no vaya a ser que el mundo piense que eres mala persona, eso seria lo peor.

Genial verdad?Y no deja de ser gracioso como te ries de esto, como si fuera un chiste. JAJAJAJAJAJA , mira como me río. Quizas es solo el alcohol, quien sabe. Quizas ya no tienes mucho control motor, por lo que escribes cualquier estupidez, pero sabes que ni todo el alcohol del mundo te hara sentir mejor ahora, no no no no. Pues simplemente te han estampado en la cara lo que siempre igonoraste, ERES UN COBARDE. Tan cobarde que no puedes romper el molde, tan cobarde que basta un poco de desmezura para que desees salir corriendo. No te da verguenza??????? Acaso no te sientes un imbecil????? o sea, puedes vivir con ello????? Bueno, a tus padres les gustara, y la gente te tirara flores, la gente te AMARA!!!, o si que lo haran, representaras todo aquello que ellos estan obligados a amar, todo aquello que los hace sufrir y ser infelices, tu seras la encarnacion de todo aquello. Seras tan tan tan tan tan Infeliz, en serio lo seras.

Uyyy si cantas igualito a Axl Roses, igualitooooo! sigue nomas cantando sus canciones, si total son piolas, y la gente le gustan tambien. No vaya ser que piensen que tienes mal gusto, eso seria lo peor, la gente te miraria fewo y te apuntaria, y tendrias que cambiarte el nombre y cambiarte de ciudad para que la gente no te reconosca, no se te vaya a ocurrir.

Weon de que te ries??? dime que mierda es tan gracioso????????????? que te causa tanta gracia??????????????? explicamelo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! No lo entiendo, te ries de ti mismo¿? Te encuentras gracioso? Crees que es divertido darse cuenta de que uno es un imbecil? crees que es diverito perder el sentido de un dia a otro?

AJAJAJAJAJAJA ahora me rio en serio, eres el mayor idiota del mundo, el mas grande del universo!!!! Aún sabiendo lo imbecil que es, aun se sigue riendo. Pero lo vez verdad? Tu ves realmente eres capaz de ver lo que ocurre. Por dentro lloras verdad? por dentro te estas desgarrando. Cada paso que das, cada cosa que aprendes, cada cosa que conscientes, todas esas cosas se estan acumulando en tu cabeza, todas ellas comienzan a llenar tu corazon de angustia y amargura. Pero bueno, la angustia y la amargura son necesarias. Te imaginas que no existieran?? Nadie compraria Coca-Cola, nadie iria a los gimnasios, nadie pelearia, nadie andaria enjoado. O sea, le gente seria feliz. Feliz? Claro.

eres tan autocompasivo. Solo aceptalo. Eres fome, aburrido, del monton.No mereces ser feliz, solo mereces tener una carrera bien pagada, una esposa y unos hijos "modelos", y una brillante carrera cientifica quizas, pero ser feliz no, eso esta reservado para otra clase de personas, personas que si son capaces de hacer lo que les gusta, que si saben lo que quieren, que no viven por inercia, en otras palabras, no personas como tú.

Aburrete, creo que ya expresaste tu punto, no tienes nada mas que decir.

Y creo que por fin lo comprendo, lo que te hace reir, es la ironia de todo esto. La ironia de haber encontrado lo que quieres, y de darte cuenta que eres demasiado poca cosa. jajajajaja no lo veias venir cierto? pues he aqui una leccion de vida.
Bueno, ya sabes que debes hacer, total esta en el manual que te dieron. Solo sigue las instrucciones. No seras feliz, pero al menos podras presumir de algo. Y luego moriras con una lapida muy bonita que tendra un epitafio probablemente robado de algun filosofo, pero que sera muy profundo y bello. Y quizas un par de personas lloren en tu funeral, o quizas un millar de peronas desconocidas lo hagan. Mientras tu eres devorado por los gusanos. Bonito verdad? Realmente precioso.

sábado, 26 de septiembre de 2009

...de enojarse

Y de que tanto sirve???? voy a seguir con la misma wea, un dia de enojo no le ayuda a nadie.
Claro uno dice "oh wn vi la luz!, ahora sere otra persona" y al dia se olvida la wea.
Y da rabia, da rabia por ser weon, y por seguir siendolo, y por saberse weon y por no corregirlo. Pero siempre hay excusas claro, que el sueño, que no estaba preparado, que no era el momento indicado, que habian pasado muchas cosas, que justo no queria, Bah!.
Basta con que se te baje la testosterona y too quea en lo mismo, no sirve de naa la natacion, no sirve de naa leer mucho, no sirve de naa la preparacion, nada!

y por la chucha que da rabia, porque es facil decirle a las otras personas que se estan perdiendo y too eso, pero y yo???? no pos ahi se pone diferente la wea, si estoy haciendo las weas bien pos, si no me estoy perdiendo, si no soy yo el que la kga, son las weas que pasan nomas, pero pa los otros no... la wea doble estandar wn!!!!!

Y vay a seguir asi wn, suspirando por weas que no son imposibles. Eres tan patetico a veces, pero a la vez no lo eres... y eso es lo peor de todo.



Insultarse en tercera persona a veces funciona mejor que hacerlo en primera. A veces es bueno hacerlo de ambas maneras.

jueves, 13 de agosto de 2009

Lamentablemente no he tenido mucho acceso a un pc ultimamente, asi que por eso no he podido escribir todas las cosas que pienso. Aunque para ser sincero, lo que ocurre es que ahora tengo cosas mejores que hacer que solo estar frente al pc (cosa que no ocurre en Stgo).

Casi todas las noches, desde que llegue a Copiapo, antes de quedarme dormido, me pongo a pensar en una cosa. Me pongo a pensar en este horrible conflicto que se ha sucitado en mi... o mas bien dicho, que se viene sucitando hace algun tiempo ya... al parecer ya no puedo simplemente evitarlo.

Debo tomar una desicion. igual a la que me tome antaño, solo que esta conlleva cosas peores quizas.
Debo decidir nuevamente entre mantenerme fiel a ideales, o simplemente caer en el nihilismo, o mas probablemente en el hedonismo.

Cuando me pongo a pensarlo logicamente, la salida mas "correcta" es el hedonismo, y son muchos los argumentos a su favor, mientras que mantener ideales parece un absurdo. Pero por alguna razon, la moral que se nos ha inculcado nos indica que los ideales son la eleccion correcta, puesto que restringir el hedonista interno en pro de ideales mas "trascendentes", es visto como signo de caracter y valor.
Pues yo opino lo contrario. Admiro a las personas que con capaces de simplemente dedicarse a vivir de verdad, o sea dedicarse a satisfacer sus deseos e instintos, y nada mas. La sociedad generalmente los estigmatiza de personas que han "tirado" su vida, pero es realmente asi? acaso la persona que vivio sus 90 años de vida leyendo libros, investigando en su laboratorio, o dedicandose a amasar asombrosas cantidades de dinero, vivio mas que aquel que dedico todo su tiempo a satisfacer sus deseos, y que vivio, quizas menos años, de mucho goce?

Esto lleva a aquella pregunta. ¿Cual es el sentido de la vida? ¿Tiene realmente un sentido?
Según yo, no. Solo existimos aqui. No venimos con un manual de instrucciones que nos indique como vivir, claro, eso obviando la guia que nos intenta dar la sociedad para que dirijamos nuestra vida.
En consecuencia, cualquier "sentido de la vida" es de caracter extrinseco, por cuanto la sociedad nos lo inculca. Ahora claro, no faltara el que diga que el mismo es el que le da sentido a su vida, pero yo le pregunto, "¿es realmente asi?", ¿puedes afirmar con total certeza estar completamente desligado de la sociedad que te dio a luz?, inclusive aunque fueras un psicopata cuyo unico objetivo en la vida es eliminar a la raza humana, ¿ese odio irracional salio de la nada?, o inclusive el pensamiento de aniquilar a la raza humana, ¿es complemetamente intrinseco?

De este modo, "ideales" o "sentido de la vida", no son mas que absurdos. Por lo que no tienen valor alguno, o mas bien dicho, puedo asignarles el valor que quiera, pero serian valores que yo les asigné. Ahora claro, llegariamos al punto de la subjetividad y de que "si yo creo que es bueno para mi, es bueno para mi", ¿pero y si yo se que no es mas que un autoengaño? ¿acaso el enfermo que sabe que esta siendo medicado con placebos, puede simplemente pretender que son remedios de verdad?

Y esto desencadena en el nihilismo. Pero creo que no puedo existir en el nihilismo, es simplemente demasiado vacuo. Por lo que surge el hedonismo. Entregarse a los placeres de la vida sin refrenos, y dedicarse a saborear al maximo cada momento.

Mi problema aqui es que no puedo decidir. Mis ideales estan tan arraigados en mi ser, que me es casi imposible deshacerme de ellos. Pues pese a que sean creados socialmente, son una suerte de satisfaccion primaria tambien.

El punto de todo esto, es que hay ciertos ideales, que estan apareciendome como innecesarios, o inclusive estorbos. El problema es que si uno se me aparece como innecesario o estorbo, me hace reevaluarlo todo.

Llevo 20 años de existencia, y en ninguno de estos a habido luces de que alguno de mis ideales vaya a realizarse, inclusive, han habido solo muestras de lo contrario, por lo que me pregunto ¿es sensato seguir con esto? ¿no sera hora de abrir los ojos ya? Quizas ya sea hora de madurar. No es posible que mantenga ideales que nacieron cuando aun era un niño. Creo que ya no puedo gastar mas vida en esto, ya me he negado a vivir lo suficiente.

Temo... tengo mucho miedo de que me ocurra lo que ya me ha ocurrido antes. Una vez deje ir mis ideales, comenzaran a verse muy posibles. Y no solo sera algo psicologico.

Decisiones... No se puede solo ganar, hay que perder también.

Pero el tiempo no volvera atras para recuperar la vida perdida. Inclusive podria morir algun dia, y darme cuenta de que no vivi en lo absoluto (si es que uno se puede dar cuenta de cosas estando ya muerto).

lunes, 26 de enero de 2009