La despedida del hombre esqueleto

Pucha que fome, me aburro de esto sabes. O sea antes podia echarme la culpa de eso y como que no me molestaba, pero ahora ya no. Y como que no me parece justo ya.
Y si, se que no ha pasado como un año ni nada, sino con suerte un mes o algo, pero no lo se, nunca he sido una persona con mucha paciencia, pese a que he esperado por años muchas cosas... no es algo que me agrade hacer. En especial ahora.
Y pucha que es fome, porque las semanas se me pasan volando, porque ya voy a solo una cosa a la U, y no me agrada, no me agrada para nada sentir eso, porque es molesto, porque no me deja pensar en otra cosa y porque es super penca que los unicos momentos memorables de mis semanas sean como de 5 minutos o menos.
Y no es que esto sea culpa tuya, es mas bien mia, porque me aburro con facilidad y a veces me dejo enredar en cosas en las que quizas no deberia, pero que no puedo evitar, como un gato que juega con estambre, me enrede un poquito. Igual creo que con esfuerzo saldre pronto, pero no quiero volver a la vida sin estambre, es tan aburrida y vacia. Esta bien, quizas me enrede mas de la cuenta, pero es complejo no hacerlo.
Y al final nose que hacer... pero creo que quiero parar con esto. Me da miedo ver como el tiempo se reduce a tan poco.
Y pucha lo siento... nunca fue mi intencion tener que hacer esto ahora, pero la situacion lo amerita, quizas solo no fue el momento correcto, quizas mas adelante se de. Quizas nunca pase. Pero igual no me arrepiento, puede que haya sido nada para ti, pero para mi fue algo memorable. Igual es como triste. Porque llevaba años, años!! sin darme la oportunidad para algo asi, sino que solo conformandome con cosas a media, y resulta que cuando me la doy, me ocurre esto. De alguna forma es como una suerte de Karma. Castigo divino, y bien merecido quizas.(O solo una coincidencia mal intencionada)
Ya.
Fue buena onda y bonito para mi, no dire que "mientras duro" pues no hubo algo que merezca llamarse duracion, pero fue bonito el instante, tan bonito que probablemente lo recuerde con lujo de detalles durante mucho tiempo, probablemente porque mis neuronas haran una red neuronal con el solo hecho de conmemorar ese evento.
Y si lo pienso bien, para mi fue mas que un instante, fue mucho mucho mucho tiempo, que desemboco en un instante, quizas es eso lo que lo hizo mas memorable.
Sorry denuevo, pero creo que volvere a mi vida de antes. Es humilde y aburrida, pero es la unica vida que tengo.
Lo gracioso es que probablemente no haya ninguna diferencia observable. Ni lo notaras probablemente. Lo que indica que realmente nunca hice mucho tampoco. Creo que es peor sentir eso, pero es complejo hacer algo cuando ese hacer involucra no hacer. Como un Doble Vinculo, solo que sin vinculo.
Es como despedirse de uno mismo al final.

sábado, 24 de octubre de 2009