Lamentablemente no he tenido mucho acceso a un pc ultimamente, asi que por eso no he podido escribir todas las cosas que pienso. Aunque para ser sincero, lo que ocurre es que ahora tengo cosas mejores que hacer que solo estar frente al pc (cosa que no ocurre en Stgo).

Casi todas las noches, desde que llegue a Copiapo, antes de quedarme dormido, me pongo a pensar en una cosa. Me pongo a pensar en este horrible conflicto que se ha sucitado en mi... o mas bien dicho, que se viene sucitando hace algun tiempo ya... al parecer ya no puedo simplemente evitarlo.

Debo tomar una desicion. igual a la que me tome antaño, solo que esta conlleva cosas peores quizas.
Debo decidir nuevamente entre mantenerme fiel a ideales, o simplemente caer en el nihilismo, o mas probablemente en el hedonismo.

Cuando me pongo a pensarlo logicamente, la salida mas "correcta" es el hedonismo, y son muchos los argumentos a su favor, mientras que mantener ideales parece un absurdo. Pero por alguna razon, la moral que se nos ha inculcado nos indica que los ideales son la eleccion correcta, puesto que restringir el hedonista interno en pro de ideales mas "trascendentes", es visto como signo de caracter y valor.
Pues yo opino lo contrario. Admiro a las personas que con capaces de simplemente dedicarse a vivir de verdad, o sea dedicarse a satisfacer sus deseos e instintos, y nada mas. La sociedad generalmente los estigmatiza de personas que han "tirado" su vida, pero es realmente asi? acaso la persona que vivio sus 90 años de vida leyendo libros, investigando en su laboratorio, o dedicandose a amasar asombrosas cantidades de dinero, vivio mas que aquel que dedico todo su tiempo a satisfacer sus deseos, y que vivio, quizas menos años, de mucho goce?

Esto lleva a aquella pregunta. ¿Cual es el sentido de la vida? ¿Tiene realmente un sentido?
Según yo, no. Solo existimos aqui. No venimos con un manual de instrucciones que nos indique como vivir, claro, eso obviando la guia que nos intenta dar la sociedad para que dirijamos nuestra vida.
En consecuencia, cualquier "sentido de la vida" es de caracter extrinseco, por cuanto la sociedad nos lo inculca. Ahora claro, no faltara el que diga que el mismo es el que le da sentido a su vida, pero yo le pregunto, "¿es realmente asi?", ¿puedes afirmar con total certeza estar completamente desligado de la sociedad que te dio a luz?, inclusive aunque fueras un psicopata cuyo unico objetivo en la vida es eliminar a la raza humana, ¿ese odio irracional salio de la nada?, o inclusive el pensamiento de aniquilar a la raza humana, ¿es complemetamente intrinseco?

De este modo, "ideales" o "sentido de la vida", no son mas que absurdos. Por lo que no tienen valor alguno, o mas bien dicho, puedo asignarles el valor que quiera, pero serian valores que yo les asigné. Ahora claro, llegariamos al punto de la subjetividad y de que "si yo creo que es bueno para mi, es bueno para mi", ¿pero y si yo se que no es mas que un autoengaño? ¿acaso el enfermo que sabe que esta siendo medicado con placebos, puede simplemente pretender que son remedios de verdad?

Y esto desencadena en el nihilismo. Pero creo que no puedo existir en el nihilismo, es simplemente demasiado vacuo. Por lo que surge el hedonismo. Entregarse a los placeres de la vida sin refrenos, y dedicarse a saborear al maximo cada momento.

Mi problema aqui es que no puedo decidir. Mis ideales estan tan arraigados en mi ser, que me es casi imposible deshacerme de ellos. Pues pese a que sean creados socialmente, son una suerte de satisfaccion primaria tambien.

El punto de todo esto, es que hay ciertos ideales, que estan apareciendome como innecesarios, o inclusive estorbos. El problema es que si uno se me aparece como innecesario o estorbo, me hace reevaluarlo todo.

Llevo 20 años de existencia, y en ninguno de estos a habido luces de que alguno de mis ideales vaya a realizarse, inclusive, han habido solo muestras de lo contrario, por lo que me pregunto ¿es sensato seguir con esto? ¿no sera hora de abrir los ojos ya? Quizas ya sea hora de madurar. No es posible que mantenga ideales que nacieron cuando aun era un niño. Creo que ya no puedo gastar mas vida en esto, ya me he negado a vivir lo suficiente.

Temo... tengo mucho miedo de que me ocurra lo que ya me ha ocurrido antes. Una vez deje ir mis ideales, comenzaran a verse muy posibles. Y no solo sera algo psicologico.

Decisiones... No se puede solo ganar, hay que perder también.

Pero el tiempo no volvera atras para recuperar la vida perdida. Inclusive podria morir algun dia, y darme cuenta de que no vivi en lo absoluto (si es que uno se puede dar cuenta de cosas estando ya muerto).

lunes, 26 de enero de 2009