Desde que llego a Copiapo, he estado encerrado, sin siquiera poder estar solo del todo. Es como esa forma de tortura en la que no te dejan dormir echandote agua justo cuando te estas quedando dormido.
Pero se tiene mucho tiempo para pensar.
Pensar en la vida, en la gente, en las cosas que ocurren, en la existencia, en demasiadas cosas.
Lo siento, intento parecer interesante y en lo posible misterioso y enigmatico, pero no resulta.
Malditas decisiones, componen la vida y aun asi son irritantes. Hay que perder, hay que ganar, hay que hacer ambas cosas al mismo tiempo. y todo en el desconcierto.
Las canciones que oigo no ayudan tampoco.
Nose que mierda quiero.
Y a quien le importa, es una pequeña vida, insignificante como todas las demás. A quien le importa lo que piense un punto en el espacio, lo que sienta un punto en el espacio, lo que tema.
Si pudiera escribir de alguna manera la voragine de pensamientos y sentimientos que transcurren uno tras otro mas rapido de lo que alcanzo a experimentarlos, quizas entenderia algo.
Mirarse en un espejo roto es similar a la sensacion. Estar sentado en un lugar lleno de gente moviendose tambien se parece. Estar al interior de una disco con un vaso en la mano, pensando en cualquier otra cosa tambien es similar.
Deseo dejar de pensar, pero no tengo donde descansar en el intertanto. No puedo dormir, no puedo sentarme, estoy obligado a estar encerrado en mi cabeza.
Aislamiento
Compulsion Perruna
Y cuando uno menos se lo espera, el auto que uno estaba persiguiendo derrepente se detiene, de la nada, dejandolo a uno sin nada que hacer, porque uno los persigue...solo para perseguirlos! Jamás uno se pregunta que ocurrira si lo atrapas. O sea, es un auto! que puede hacer uno posiblemente con una de esas cosas? a parte de moderle las llantas un rato.
Pero es una compulsion. Es imposible dejar de perseguir autos. Es casi un deporte.
Claro, tambien puedes terminar atropellado, que es lejos lo peor que puede ocurrir. Pero bueno... que le va a hacer uno? La vida no seria lo mismo sin esos autos por ahí. Los dias se perderian en cosas utiles como buscar comida o seguridad.
Bah!
domingo, 13 de diciembre de 2009
Pica'o a artista
Porque todos quieren ser artistas, y especiales, y escribir cosas bonitas, y que la gente diga "uy que creativo, que artistico, que bkn" y que los demas se sientan pencas por no poder ser como uno que tiene "el don". Y claro se empieza a escribir mas erraticamente, sin seguir niuna linea, sin sentido, sin naa, y cada vez se ve mas artistico.
Y loco que pasa con la gente que solo quiere poner lo que siente? si no lo hacen bonito y diferente no vale, que se vayan a hacer un fotolog o una wea asi y que le posteen a pokemones. Ahi se entienden a lo mejor y le ponen Xx y ___ a sus nicks, o xcore o que se yo.
Puta y si uno suena mamon? Penca pos, pennnnca. Que onda, te creis? un cabro chico? ahi te creo que escribai weas asi, porque no sabis pos, pero ahora no podis pos, no no, como se te ocurre.
Cuando escribai weas sin cohesion y ojala en una prosa que realmente no tenga sentido alguno, vamos a hablar ok, mientras me ire a escuchar mis bandas desconocias, y a comprarme mi ropa rara, y a creerme artista por no hacer lo que las personas como vos hacen, y por ser un paria social, porque la gente como yo es paria aca pos, la gente no respeta lo diferente en este pai', menos a alguien tan artista y revolucionario como yo. Ya, me ire a escribir de mi sufrimiento social y existencial de manera enredada pa q suene profundo.
Chauchas (hasta me despido artisticamente pos loco)
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Pucha que triste
Ahi estaba yo haciendo mis bitácoras, mis informes, y demás cosas que tenia que hacer, cuando mi madre me llama de la nada a una hora para nada convencional, para decirme de forma muy sutil "hijo, nos cambiaremos de casa". Noticia que podria ser bastante normal para cualquier persona, excepto para mi. Pues no se cambiaran cerquita, lo haran Regiooones mas alla. (o mas aca). Por lo que el "nos cambiaremos de casa" se transforma en "no podras ir a ver mas a tus amigos de toda la vida el verano ni el invierno, y tendras que decirle adios a esos hermosos veranos en los que te la pasabas nadando y compartiendo con tus amigos de natacion. Adios a la vida que viviste durante todos estos años"
Y lo peor es que no sabis que hacer, no sabis que decir. es su desicion, y asi es mejor pa ellos y too, pero no deja de ser triste, no deja de ser penca. De pronto simplemente tienes que hacerte a la idea de que ya no existira mas esa vida, ya no podras vivir nunca mas de la manera que viviste todos estos años, pero lo peor de todo es que tendras que extrañar tanto a todas esas personas con las que creciste, con las que visiste tantos momentos, con las que hiciste una vida!! estas condenado a extrañarlas y a sufrirlas.
Y pense que despues de todos estos años de maduracion, una cosa como esta no me haria ni cosquillas, pero pucha que estaba equivocado, de un momento a otro pase de ser el joven que hacia sus informes y trabajos a un niño que era incapaz de aguantar que sus padres se fueran de casa. Inclusive se que podre ir a verlos unos dias y todo eso, ir a visitarlos y demases, pero no sera lo mismo ya, no sera poder estar en tu casita de toda la vida, y despertar cada dia sabiendo que veras las mismas caras que te han acompañado toda la vida, que te han dado su apoyo toda la vida, y con las cuales has vividos tantos tantos tantos momentos inolvidables. Es simplemente algo improcesable.
Y al mismo tiempo, debo admitir que no habia nada mejor para escapar de los problemas y las cosas pencas del año, que irse en las vacaciones a Copiapo, mucho mejor que mil terapias psicologicas, que mil resorts ostentosos. Simplemente no existia mejor remedio que escaparse un ratito a Copiapo, y tostarse con su poderoso sol, disfrutar de su fresco viento, y por supuesto, compartir con su hermosa gente.
Puta que los voy a echar de menos wn...
viernes, 27 de noviembre de 2009
5 cm/s
Acabo de ver una pelicula, que me habian recomendado hace tiempo. Se llama 5 centimetros por segundo y cuenta la historia de dos amigos de niñez que fueron separados, pero que siguieron en contacto por cartas, hasta que un dia ella le dice a él que se ira tan lejos, que quiere despedirse de el definitivamente... y bueno... es tan triste lo que ocurre. No ocurre nada cuatico ni nada, sino que se ven, y se dan su primer y ultimo beso. Y como los mismos protagonistas lo relatan era una combinacion entre una de las mayores dichas, con una de las mas indecibles tristezas.
Esa es solo la primera parte, pero... la pelicula en si es tan hermosa, el dibujo, las palabras, todo.
Pero nose porque razón, quede con un dejo de melancolia despues de haberla visto. Es como si sintiera que hay cosas en mi vida que debo dejar ir. Cosas que me da pena dejar ir, pero que quizas nunca realmente debieron estar ahi en primera instancia. Pero quien lo sabe, uno no puede llegar y decidir que puede y no puede estar ahi. Lo que lo convierte en algo aun mas complejo.
Ya, no quiero seguir exprimiendo la pelicula, me dejare lo demás para mi. Solo dire que la recomiendo, pero advierto que no esperen nada intenso, pues es como observar una pintura o ver la lluvia caer.
Eso. Lamentablemente mis palabras no le hacen justicia a la pelicula.
jueves, 12 de noviembre de 2009
Cri-Cri
Por fin te pille!! llevo 4 años buscandote! lo habia revuelto todo, habia mirado abajo de mi cama, habia movido todos mis cuadernos, incluso habia corrido un poco el mueble en el que guardo mi ropa, y nada! no te habia podido encontrar, y ahora como si nada te apareces en una de mis cortinas, ahi encaramado. Como si nada!!
Se que probablemente no eres el mismo que estuvo ahi los años pasados, pero bueno... probablemente era alguno de tus parientes, o algun abuelo tuyo quien sabe. La cosa es que estabas ahi en mi cortina con tus patas, antenas, y todo negro. Te imaginaba de otro color la verdad.
Y la verdad que tampoco habia pensado que hacer cuando te encontrara, asi que no supe que hacer cuanto te vi, por lo que solo te quede mirando y tu como que te sentiste observado y te callaste por un momento, cuando me fui empezaste con tu cri-cri de nuevo.
Igual te queria decir algo, pero como dudo que me vayas a entender, no te lo dije. Es que sabes? dudo que tu canto atraiga a alguna hembra en esa cortina, ya que probablemente eres el unico grillo que se encuentra en mi casa. Asi que triste.....Creo que siento cierta empatia contigo.
(Imagino que tu cri-cri, ha de ser algo asi como Everlong de los Foo Fighters, pero en version grillo claro)
miércoles, 11 de noviembre de 2009
La despedida del hombre esqueleto
Pucha que fome, me aburro de esto sabes. O sea antes podia echarme la culpa de eso y como que no me molestaba, pero ahora ya no. Y como que no me parece justo ya.
Y si, se que no ha pasado como un año ni nada, sino con suerte un mes o algo, pero no lo se, nunca he sido una persona con mucha paciencia, pese a que he esperado por años muchas cosas... no es algo que me agrade hacer. En especial ahora.
Y pucha que es fome, porque las semanas se me pasan volando, porque ya voy a solo una cosa a la U, y no me agrada, no me agrada para nada sentir eso, porque es molesto, porque no me deja pensar en otra cosa y porque es super penca que los unicos momentos memorables de mis semanas sean como de 5 minutos o menos.
Y no es que esto sea culpa tuya, es mas bien mia, porque me aburro con facilidad y a veces me dejo enredar en cosas en las que quizas no deberia, pero que no puedo evitar, como un gato que juega con estambre, me enrede un poquito. Igual creo que con esfuerzo saldre pronto, pero no quiero volver a la vida sin estambre, es tan aburrida y vacia. Esta bien, quizas me enrede mas de la cuenta, pero es complejo no hacerlo.
Y al final nose que hacer... pero creo que quiero parar con esto. Me da miedo ver como el tiempo se reduce a tan poco.
Y pucha lo siento... nunca fue mi intencion tener que hacer esto ahora, pero la situacion lo amerita, quizas solo no fue el momento correcto, quizas mas adelante se de. Quizas nunca pase. Pero igual no me arrepiento, puede que haya sido nada para ti, pero para mi fue algo memorable. Igual es como triste. Porque llevaba años, años!! sin darme la oportunidad para algo asi, sino que solo conformandome con cosas a media, y resulta que cuando me la doy, me ocurre esto. De alguna forma es como una suerte de Karma. Castigo divino, y bien merecido quizas.(O solo una coincidencia mal intencionada)
Ya.
Fue buena onda y bonito para mi, no dire que "mientras duro" pues no hubo algo que merezca llamarse duracion, pero fue bonito el instante, tan bonito que probablemente lo recuerde con lujo de detalles durante mucho tiempo, probablemente porque mis neuronas haran una red neuronal con el solo hecho de conmemorar ese evento.
Y si lo pienso bien, para mi fue mas que un instante, fue mucho mucho mucho tiempo, que desemboco en un instante, quizas es eso lo que lo hizo mas memorable.
Sorry denuevo, pero creo que volvere a mi vida de antes. Es humilde y aburrida, pero es la unica vida que tengo.
Lo gracioso es que probablemente no haya ninguna diferencia observable. Ni lo notaras probablemente. Lo que indica que realmente nunca hice mucho tampoco. Creo que es peor sentir eso, pero es complejo hacer algo cuando ese hacer involucra no hacer. Como un Doble Vinculo, solo que sin vinculo.
Es como despedirse de uno mismo al final.
sábado, 24 de octubre de 2009
No Me Recuerda
jueves, 22 de octubre de 2009
Acordarse
Mejor empiezo a escribir, porque las ideas van y vienen, y por lo general se van mas rapido de lo que vienen.
la verdad es que ya se fueron, o probablemente nunca estuvieron y solo creo haber tenido una excelente idea, pero la verdad es que no es nada mas que el remanente de algun egocentrico deseo. Quien sabe.
Pero iba asi. Algo como que habia que relajarse, porque al final esa es la verda de todo, Relajarse! y porque?? porque es la unica cosa seria que se puede hacer, o al menos, es la unica cosa que realmente tiene un sentido de ser. En que sentido? en todo el sentido!
Osea de lo unico que uno deberia preocuparse, es de relajarse, de reirse, y de estirarse en su cama.
A veces me dan ganas de correr sin razones aparentes, a veces de saltar, a veces de nadar, como que me agrada eso de sentir que mi cuerpo tiene velocidad, quizas si pudiera andar mas rapido podria viajar en el tiempo, o quizas solo sentir mas viento en la cara. Cualquiera de las dos opciones esta bien.
El problema esta en acordarse, porque como no nos acordamos que todo es un chiste, no nos reimos, y nos enojamos, o nos preocupamos, o nos sentimos mal, o sufrimos, o hacemos cualquiera de esas estupideces. Pero no esta del todo mal, a veces hay que enojarse para poder sentirse bien, a veces hay que putear a la vida un poco.
No se escribir bonito, hay caletas de cosas que no conosco, y sinceramente dudo de tener un buen gusto, pero me agradan las cosas que hago, y las cosas que escribo, y de a poco aprendo cosas nuevas. Solo tengo problemas recordando cosas, los psicologos dicen que es por falta de experiencias diferentes, que como no ves nada nuevo, no hay necesidad de recordar cosas, o porque falta glucosa en el cerebro.
Le falta azucar a mi cerebro...sabe muy amargo.
domingo, 11 de octubre de 2009
Precioso
y te preguntas porque no eres tan bkn, algo ocurre contigo. De pronto solo notas que eres un pobre diablo, y como que por alguna razon las cosas dejan de tener sentido, como que se vuelven tontas, e imbeciles, como que por alguna razon todo empieza a volverse estupido.
Y bueno, que le vas a hacer? asi son las cosas. jajajajajaja Te ries. Pero no es gracioso, eres un pobre diablo y te ries???? crees que es gracioso??? en serio lo crees???? pues no sabes que hacer, lamentablemente eres demasiado simple para figurar algo. Solo te ries.
Y bueno sigues pensando que quizas no es ese el problema. Patetico.
Aceptalo, no sabes nada del mundo, no eres en lo absoluto diferente a todos esos tipos que consideran que el dinero lo es todo en la vida, y que devoran lo que ven en la tele como si fuera la verdad absoluta del universo. No hay mucho de diferente en ti de ellos. Nada diria yo. Quizas solo que tu te sientes mal por eso.
Y el alcohol comienza a apoderarse de tu cerebro, pronto tus neuronas ya no pueden con la coherencia, y solo empiezan a balbucear. Si si, lo se, suena psicopata, y hasta medio Fronterizo, pero hey, esta ocurriendo.
Y ahora que haras? seguiras viviendo como un imbecil toda tu vida, y negaras que eres infeliz?
Y acaso sabes hacer otra cosa? Y acaso no es eso lo que haces?
Pero claro, sabras mucho sobre algunas cosas, la gente quizas te llame "experto", la gente incluso puede que te encuentre alguien fenomenal, alguien sobresaliente, o quizas si ya te vuelves demasiado imbecil, una "mente brillante", y aparentemente comenzaras a ser feliz, y la gente te envidiara, y tu los miraras con la cara de "todos pueden lograrlo, esfuerzence como yo!" y en el fondo sabras que no es asi. Quizas aparescas en la tele hablando sobre la gente necesitada con cara de preocupacion, y la gente creera que tienes un lindo corazón. Claro ellos no podran oler lo podrido que estara tu corazón... Pero a quien le importa??? quizas seas el rei del punto azul, el rey de esta motas de polvo en el universo. Amor, felicidad? esas son cosas de novelas mamonas y cosas de esa indole, tu seras superior a eso verdad? tu tendras poder, tu podras pisotear a los demas, y obligar a la gente. Vas a ser grande, y tan infeliz que nisiquiera tu te lo creeras, felicitaciones.
Rellena tu vaso de vino antes de que se acabe, no vaya a ser que la inspirtacion se corte y no puedas demostrarle al mundo lo sensible que eres, no vaya a ser que el mundo piense que eres mala persona, eso seria lo peor.
Genial verdad?Y no deja de ser gracioso como te ries de esto, como si fuera un chiste. JAJAJAJAJAJA , mira como me río. Quizas es solo el alcohol, quien sabe. Quizas ya no tienes mucho control motor, por lo que escribes cualquier estupidez, pero sabes que ni todo el alcohol del mundo te hara sentir mejor ahora, no no no no. Pues simplemente te han estampado en la cara lo que siempre igonoraste, ERES UN COBARDE. Tan cobarde que no puedes romper el molde, tan cobarde que basta un poco de desmezura para que desees salir corriendo. No te da verguenza??????? Acaso no te sientes un imbecil????? o sea, puedes vivir con ello????? Bueno, a tus padres les gustara, y la gente te tirara flores, la gente te AMARA!!!, o si que lo haran, representaras todo aquello que ellos estan obligados a amar, todo aquello que los hace sufrir y ser infelices, tu seras la encarnacion de todo aquello. Seras tan tan tan tan tan Infeliz, en serio lo seras.
Uyyy si cantas igualito a Axl Roses, igualitooooo! sigue nomas cantando sus canciones, si total son piolas, y la gente le gustan tambien. No vaya ser que piensen que tienes mal gusto, eso seria lo peor, la gente te miraria fewo y te apuntaria, y tendrias que cambiarte el nombre y cambiarte de ciudad para que la gente no te reconosca, no se te vaya a ocurrir.
Weon de que te ries??? dime que mierda es tan gracioso????????????? que te causa tanta gracia??????????????? explicamelo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! No lo entiendo, te ries de ti mismo¿? Te encuentras gracioso? Crees que es divertido darse cuenta de que uno es un imbecil? crees que es diverito perder el sentido de un dia a otro?
AJAJAJAJAJAJA ahora me rio en serio, eres el mayor idiota del mundo, el mas grande del universo!!!! Aún sabiendo lo imbecil que es, aun se sigue riendo. Pero lo vez verdad? Tu ves realmente eres capaz de ver lo que ocurre. Por dentro lloras verdad? por dentro te estas desgarrando. Cada paso que das, cada cosa que aprendes, cada cosa que conscientes, todas esas cosas se estan acumulando en tu cabeza, todas ellas comienzan a llenar tu corazon de angustia y amargura. Pero bueno, la angustia y la amargura son necesarias. Te imaginas que no existieran?? Nadie compraria Coca-Cola, nadie iria a los gimnasios, nadie pelearia, nadie andaria enjoado. O sea, le gente seria feliz. Feliz? Claro.
eres tan autocompasivo. Solo aceptalo. Eres fome, aburrido, del monton.No mereces ser feliz, solo mereces tener una carrera bien pagada, una esposa y unos hijos "modelos", y una brillante carrera cientifica quizas, pero ser feliz no, eso esta reservado para otra clase de personas, personas que si son capaces de hacer lo que les gusta, que si saben lo que quieren, que no viven por inercia, en otras palabras, no personas como tú.
Aburrete, creo que ya expresaste tu punto, no tienes nada mas que decir.
Y creo que por fin lo comprendo, lo que te hace reir, es la ironia de todo esto. La ironia de haber encontrado lo que quieres, y de darte cuenta que eres demasiado poca cosa. jajajajaja no lo veias venir cierto? pues he aqui una leccion de vida.
Bueno, ya sabes que debes hacer, total esta en el manual que te dieron. Solo sigue las instrucciones. No seras feliz, pero al menos podras presumir de algo. Y luego moriras con una lapida muy bonita que tendra un epitafio probablemente robado de algun filosofo, pero que sera muy profundo y bello. Y quizas un par de personas lloren en tu funeral, o quizas un millar de peronas desconocidas lo hagan. Mientras tu eres devorado por los gusanos. Bonito verdad? Realmente precioso.
sábado, 26 de septiembre de 2009
Alternate Reality Game
rigia hacia un google falso en el cual si ponias determinada palabra se activaba una animacion que mostraba a una mujer captiva en una suetre de celda, luego de eso te llevaba a una pagina japonesa en la cual se hablaba de una Tal Junko Junsui, que supuestamente era una mujer creada artificialmente mediante la ingenieria genetica, para la cual habian sido escogidos los mejores genes posibles, mientras al mismo tiempo ibas viendo una animacion de ella, todo para terminar en un video de Vimeo en el cual salia esta misma chica, en varias posiciones con letras rusas de fondo.Despues de ver eso, mi primera reaccion fue obviamente un gran "What the Fuck!!!". Y como que intente buscar la mayor cantidad de informacion posible, y llegue a paginas
en las que se hablaba de que una organizacion estaba peleando contra otras, y que las imagenes de la carcel eran de una prisionera que era miembro de una secta, y que sus capturadores pertenencian a una suerte de organizacion paramilitar rusa llamada Alfa Tsentr (centro alfa), y que estaban aliados a una organizacion EstadoUnidense llamada Men Of Taste.Nuevamente me dije a mi mismo "What the Fuck!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Hasta que despues de mucho investigar, llegue a la primera pagina que supo de todo esto, en las cuales explicaban que todo esto era un ARG, o sea, un Alternate Reality Game, una suerte de juego que que se juega en el mundo real (y cuando digo mundo real, me refiero a TODO el mundo), que esta guiado por alguien llamado el Puppet Master, que es supuestamente el creador del juego. Lo escalofriante de esto, es que el juego debe mantener la estetica de que no es un juego, lo que le da un toque asombrosamente REAL al asunto. Poniendo de ejemplo, que uno de los jugadores vio
una foto de él subida a una de los flickrs de las miembros de esta secta, con una advertencia para él, o la creacion de un archivo falso en wikipedia, o inclusive el camuflaje de una seccion de Rusia en Google Earth, y tambien que una de las jugadoras llamo a un numero vinculado supuestamente a Alfa Tsentr y recibio muchas puteadas en Ruso.Todo esto me hizo interesarme un poquito mas en este asunto, asi que segui leyendo cosas, y me uni al grupo en facebook de la secta, y note algo que me dejo aún mas pa dentro. Decian que tenian una mision en Chile! y que necesitaban que sus fieles seguidores fueran a buscar la informacion dejada por uno de sus colaboradores (espia en las otras organizaciones). Mucha gente se entusiasmo y fue a buscar la pista, pero solo un tipo la encontro en el cerro san cristobal, pero la segunda pista aun nadie la podia encontrar, asi que con un amigo decidimos salir a ver que onda...
Y bueno no encontramos nada, pero tengo que decir que fue una experiencia un tanto emocionante, andabamos por las calles con un mapa y las crypticas palabras de la Lider de la secta impresas en una hoja, e intentabamos descifrar el enigma, que despues de muchas
cavilaciones caimos en la conclusion de que la siguiente pista estaba en la Biblioteca cerca del cerro Santa Lucia, pero lamentablemente cuando llegamos ya estaba cerrada. Pero no dejo de ser emocionante andar por ahi dandoselas de espia, y sospechando de cualquier persona que vieras (puesto que los miembros de alfa tsentr habian mandado a interceptar el mensaje y en lo posible a fotografiar o grabar a los "terroristas").Los ARG, juegos asombrosamente Reales. En los cuales el principal problema es intentar distinguir lo que esta dentro y fuera del Juego.
*Datos extras: al parecer este ARG en particular llevaba muchos años planeandose y se han tomado muchas medidas para hacerlo muy muy muy realista, inclusive hay que
decir que el paquete que encontro el chico en el cerro san cristobal con la informacion, parecia haber estado un largo tiempo ahí. Tambien hay que agregar que muchos jugadores expertos de ARGs han dejado de jugar el juego porque dicen que se puso muy peligroso e intrusivo al punto que muchos de ellos vieron sus nombres reales publicados por la supuesta secta (aparte de las fotos y las pueteadas en ruso).Otra cosa interesante es que al parecer uno puede escoger una faccion en este Juego, si ayudas a la secta, o si ayudas a la corporacion Rusa, y a su afiliado Estado Unidense.
Dejo algunas imagenes:
martes, 15 de septiembre de 2009
Sueños Apocalipticos
Hace un buen tiempo atras, tuve una seguidilla de sueños apocalipticos (se acababa el mundo y todo eso), en los cuales pasaban extrañas cosas, que probablemente no tenian nada que ver con el fin del mundo, pero que ocurrian de todas maneras.
Recuerdo que en el primero de ellos, el cielo se ponia verde (posiblemente por algun fenomeno atmosferico pre-apocaliptico), y las calles estaban vacias, como que casi ya no quedaba gente en el mundo, y por alguna razón no existia la noche. Al principio del sueño me encontraba con una conocida (que conosco bastante poco la verdad), que me decia que se sentia sola y desesperada, y me acompaño el resto del sueño. Ella le decia a los demás que era mi polola, cosa que con la que yo no estaba de acuerdo, pero que no queria corregir, por miedo a herirla. A medida que el sueño fue avanzando, el fin del mundo se acercaba mas, hasta que se hizo casi inminente (nose como lo sabia, ya que no habia ocurrido ningun cambio apreciable), asi fuimos en busca de un bunker que supuestamente existia debajo de un edificio, al llegar ahi, yo ingrese primero para ver que onda, cuando miro para atras, y ella cierra la puerta desde afuera.
Desde la pequeña ventanita que se hallaba en la puerta yo la miraba y le preguntaba porque habia hecho eso, y ella lloraba y luego salia corriendo.
Paso un tiempo (y supuestamente el mundo se acabo en ese tiempo), y logre abrir la puerta del Bunker, y ya no habia nadie en el mundo, nisiquiera estaba ella.
Y ahi terminaba mi sueño. Ah y el cielo seguia verde.
asi era el cielo mas o menos.
En el otro sueño tambien se acababa el mundo, solo que por alguna razon, yo era transportado al pasado, a la Era Jurassica. Y ahi me encontraba en medio de la nada rodeado de Dinosaurios. Tenia la sensacion de que esto era la continuacion del sueño anterior y que de alguna manera lo anterior y esto tenian un orden logico. La cosa es que derrepente, aparecia un Dinosaurio corriendo hacia arriba por una montaña, cuando se le aparecia otro dinosaurio con armadura mas arriba. Mientras esto ocurria una voz en Off narraba, los hechos. Y luego no recuerdo que ocurria, cuando mi familia (creo que eran ellos), aparecian en una suerte de maquina del tiempo, y me decian algo, y ahi terminaba.
Esos son los que recuerdo.
Si realmente creyera que los sueños tienen significados, me preocuparia, pero como no es asi, solo creo que tengo una actividad cortical entretenida (y algo bizarra) en mi sueño REM.
La armadura del dinosaurio era como la de esa ardilla, solo que para dinosaurios.
viernes, 11 de septiembre de 2009
...de enojarse
Y de que tanto sirve???? voy a seguir con la misma wea, un dia de enojo no le ayuda a nadie.
Claro uno dice "oh wn vi la luz!, ahora sere otra persona" y al dia se olvida la wea.
Y da rabia, da rabia por ser weon, y por seguir siendolo, y por saberse weon y por no corregirlo. Pero siempre hay excusas claro, que el sueño, que no estaba preparado, que no era el momento indicado, que habian pasado muchas cosas, que justo no queria, Bah!.
Basta con que se te baje la testosterona y too quea en lo mismo, no sirve de naa la natacion, no sirve de naa leer mucho, no sirve de naa la preparacion, nada!
y por la chucha que da rabia, porque es facil decirle a las otras personas que se estan perdiendo y too eso, pero y yo???? no pos ahi se pone diferente la wea, si estoy haciendo las weas bien pos, si no me estoy perdiendo, si no soy yo el que la kga, son las weas que pasan nomas, pero pa los otros no... la wea doble estandar wn!!!!!
Y vay a seguir asi wn, suspirando por weas que no son imposibles. Eres tan patetico a veces, pero a la vez no lo eres... y eso es lo peor de todo.
Insultarse en tercera persona a veces funciona mejor que hacerlo en primera. A veces es bueno hacerlo de ambas maneras.
jueves, 13 de agosto de 2009
Todo el mundo te queria Pipe, todo el mundo. Inclusive a las personas con las que compartiste poco, ellas tambien te querian. Era imposible no hacerlo de todas formas.
Pero bueno... yo no tengo tu perso ni tu carisma, la gente no me quiere tanto como a ti, y probablemente no me extrañen tanto como a ti. Por una parte no me importa, pero por otra si, y es que siento que si me llegara a morir hoy, me iria muy arrepentido al otro lado, con muchas cosas por hacer, y con muchos sueños sin realizar.
Yo nose si tenias sueños Pipe, pero siempre te vi viviendo la vida a concho. Practicando mas deportes que cualquier ser humano podria haber hecho, carreteando mas de lo que cualkier ser humano pudo haberlo hecho.
Probablemente viviste mucho mas de lo que una persona promedio vive en 21 años.
De cierta forma te envidio.
Pero sabes, no dejare que tu muerte haya sido en vano. Cuando alguien como tu muere, el mundo se conmociona, puesto que es como si se muriera la persona con mas vida en el planeta.
Creo que hare algo con mi vida, nose que la verdad... supongo que le hablare a las personas con las que quiero hablar, y hare esas cosas que siempre he querido hacer. Quizas me ponga a vivir la vida como tu, pero como tu lo hacias, o sea, no a costa de otros, sino que con otros.
Me salio super desordenado todo esto, pero solo escribi en verborrea.
Pipe wn, me hubiera gustado compartir una ultima chela contigo.
Las cosas que me atreva a hacer de ahora en adelante, seran en tu honor pelao!!!
Adios
martes, 7 de abril de 2009
No tengo tema de que escrbir, solo quiero escribir... pero nose de que.
Tengo sentimientos encontrados, quiero volver a Stgo, y al mismo tiempo no quiero.
No deseo volver a la inercia de mi rutina diaria, deseo quedarme en la ligereza de mi vida veraniega. Nadar, nadar, nadar, salir a veces, y vegetar en mi pieza.
Me gusta la oscuridad nocturna de mi pieza Copiapina. Aunque detesto que no sea mi pieza, sino la de mi hermana chica, y que mi antigua pieza ya no sea mas mia.
Lo mejor es que dejo de pensar en los mismos problemas sin solucion, y duermo muchas veces mejor.
Quiero conocer gente nueva, mucha gente nueva. Por que? No se, me gusta el cambio, me gusta que las cosas cambien, que mi mundo varie. Odio lo estatico. No siento avance.
Solo necesitaba un respiro.
domingo, 22 de febrero de 2009
Her Morning Elegance - Oren Lavie
Su Elegancia Matutina - Oren Lavie
El sol no ha salido en días
Una linda flor en un vaso
Una Zapatilla junto a la chimenea
Un Cello yace en su caja
Pronto ella estara bajando las escaleras
su elegancia matutina ella viste
El sonido del agua la hace soñar
Despertada por una nube de vapor
Vierte un ensueño en una taza
que una cucharada de azucar endulza
Y ella pelea por su vida
mientras se pone su abrigo
Y pelea por su vida en el tren
y mira la lluvia
mientras cae.
Y pelea por su vida
mientras entra a una tienda
Con un pensamiento que ha capturado
con un Hilo.
Paga por el pan
y se va.
Nadie lo sabe.
El sol no ha salido en dias
una melodia de invierno, ella toca
El trueno la hace contemplar
Escucha un sonido detras de la puerta
Quizas una tarjeta con una paloma
quizas un extraño, que pueda amar.
Y ella pelea por su vida
mientras se pone su abrigo
Y pelea por su vida en el tren
y mira la lluvia
mientras cae.
Y pelea por su vida
mientras entra a una tienda
Con un pensamiento que ha capturado
con un Hilo.
Paga por el pan
y se va.
Nadie lo sabe.
Y ella pelea por su vida
mientras se pone su abrigo
Y pelea por su vida en el tren
y mira la lluvia
mientras cae.
Y pelea por su vida
Donde la gente es placenteramente extraña
y contando el cambio
Y se va...
Nadie lo sabe.
jueves, 5 de febrero de 2009
Lamentablemente no he tenido mucho acceso a un pc ultimamente, asi que por eso no he podido escribir todas las cosas que pienso. Aunque para ser sincero, lo que ocurre es que ahora tengo cosas mejores que hacer que solo estar frente al pc (cosa que no ocurre en Stgo).
Casi todas las noches, desde que llegue a Copiapo, antes de quedarme dormido, me pongo a pensar en una cosa. Me pongo a pensar en este horrible conflicto que se ha sucitado en mi... o mas bien dicho, que se viene sucitando hace algun tiempo ya... al parecer ya no puedo simplemente evitarlo.
Debo tomar una desicion. igual a la que me tome antaño, solo que esta conlleva cosas peores quizas.
Debo decidir nuevamente entre mantenerme fiel a ideales, o simplemente caer en el nihilismo, o mas probablemente en el hedonismo.
Cuando me pongo a pensarlo logicamente, la salida mas "correcta" es el hedonismo, y son muchos los argumentos a su favor, mientras que mantener ideales parece un absurdo. Pero por alguna razon, la moral que se nos ha inculcado nos indica que los ideales son la eleccion correcta, puesto que restringir el hedonista interno en pro de ideales mas "trascendentes", es visto como signo de caracter y valor.
Pues yo opino lo contrario. Admiro a las personas que con capaces de simplemente dedicarse a vivir de verdad, o sea dedicarse a satisfacer sus deseos e instintos, y nada mas. La sociedad generalmente los estigmatiza de personas que han "tirado" su vida, pero es realmente asi? acaso la persona que vivio sus 90 años de vida leyendo libros, investigando en su laboratorio, o dedicandose a amasar asombrosas cantidades de dinero, vivio mas que aquel que dedico todo su tiempo a satisfacer sus deseos, y que vivio, quizas menos años, de mucho goce?
Esto lleva a aquella pregunta. ¿Cual es el sentido de la vida? ¿Tiene realmente un sentido?
Según yo, no. Solo existimos aqui. No venimos con un manual de instrucciones que nos indique como vivir, claro, eso obviando la guia que nos intenta dar la sociedad para que dirijamos nuestra vida.
En consecuencia, cualquier "sentido de la vida" es de caracter extrinseco, por cuanto la sociedad nos lo inculca. Ahora claro, no faltara el que diga que el mismo es el que le da sentido a su vida, pero yo le pregunto, "¿es realmente asi?", ¿puedes afirmar con total certeza estar completamente desligado de la sociedad que te dio a luz?, inclusive aunque fueras un psicopata cuyo unico objetivo en la vida es eliminar a la raza humana, ¿ese odio irracional salio de la nada?, o inclusive el pensamiento de aniquilar a la raza humana, ¿es complemetamente intrinseco?
De este modo, "ideales" o "sentido de la vida", no son mas que absurdos. Por lo que no tienen valor alguno, o mas bien dicho, puedo asignarles el valor que quiera, pero serian valores que yo les asigné. Ahora claro, llegariamos al punto de la subjetividad y de que "si yo creo que es bueno para mi, es bueno para mi", ¿pero y si yo se que no es mas que un autoengaño? ¿acaso el enfermo que sabe que esta siendo medicado con placebos, puede simplemente pretender que son remedios de verdad?
Y esto desencadena en el nihilismo. Pero creo que no puedo existir en el nihilismo, es simplemente demasiado vacuo. Por lo que surge el hedonismo. Entregarse a los placeres de la vida sin refrenos, y dedicarse a saborear al maximo cada momento.
Mi problema aqui es que no puedo decidir. Mis ideales estan tan arraigados en mi ser, que me es casi imposible deshacerme de ellos. Pues pese a que sean creados socialmente, son una suerte de satisfaccion primaria tambien.
El punto de todo esto, es que hay ciertos ideales, que estan apareciendome como innecesarios, o inclusive estorbos. El problema es que si uno se me aparece como innecesario o estorbo, me hace reevaluarlo todo.
Llevo 20 años de existencia, y en ninguno de estos a habido luces de que alguno de mis ideales vaya a realizarse, inclusive, han habido solo muestras de lo contrario, por lo que me pregunto ¿es sensato seguir con esto? ¿no sera hora de abrir los ojos ya? Quizas ya sea hora de madurar. No es posible que mantenga ideales que nacieron cuando aun era un niño. Creo que ya no puedo gastar mas vida en esto, ya me he negado a vivir lo suficiente.
Temo... tengo mucho miedo de que me ocurra lo que ya me ha ocurrido antes. Una vez deje ir mis ideales, comenzaran a verse muy posibles. Y no solo sera algo psicologico.
Decisiones... No se puede solo ganar, hay que perder también.
Pero el tiempo no volvera atras para recuperar la vida perdida. Inclusive podria morir algun dia, y darme cuenta de que no vivi en lo absoluto (si es que uno se puede dar cuenta de cosas estando ya muerto).
lunes, 26 de enero de 2009
Mi mujer perfecta
Siempre he dicho que no tngo una mujer perfecta ni ideal, pero al mismo tiempo se que no andaria con determinadas personas, o se que no me gustarian de determinadas maneras. De hecho probablemente no hay nada a lo que pueda llamar mi "mujer perfecta". Pero de todas formas hare el intento de describir lo que a mi parecer, se asemeja mas a mi prototipo de mujer (pese a que no tngo uno claro).
Tiene que ser linda: Puede que suene muy superficial, pero soy una persona que disfruta de sus sentidos, y bueno... me encanta o mejor dicho adoro, ver a mujeres lindas. Lo extraño de esto, es que hay mujeres que no me parecen lindas en primera instancia, y que se vuelven hermosas cuando me enamoro de ellas, por lo que no es del todo fisico a lo que hago referencia. Solo voy al hecho de poder mirarla a la cara y decirle "Eres hermosa", y realmente sentirlo, y realmente disfrutar mirandola y pensando en ella.
Muchas veces he conocido a mujeres que me hacen suspirar al mirar sus rostros, pero pocas veces yo les he gustado de vuelta... creo que solo una vez... y no fue tan asi la verdad.
Bajo ningún motivo, debe ser machista: Odio el machismo, pero lo odio aún mas cuando lo veo en mujeres. Detesto que las mujeres piensen que es uno el que debe tomar la iniciativa siempre, detesto que se fijen en la plata o cosas asi, detesto que deseen ser protegidas y sentirse como en el regazo de su padre con su pololo. Detesto todo eso. Porque creo que no es en lo absoluto empatico. No piensan en ningun momento lo dificil que es para esa persona pronunciar palabras tan simples como un "me gustas". No entienden que muchos hombres somos timidos y que no es un gran esfuero y sacrificio tomar la iniciativa, y se contentan con simplemente quedarse ahi comodamente esperando que el otro se mueva primero. Tampoco entienden que muchos hombres no quieren tener hijas por pololas, sino que quieren pololaaaaaas. Ni tampoco entienden que no todos son grandes, fuertes y cinturones negro en algun arte marcial.
Debe ser extraña: No debe ser una mujer normal, debe ser freak en algun sentido. Vestirse raro, escuchar musica rara, hablar de manera especial, tener gustos extraños, reirse de manera especial, hablar de temas diferentes. Verse realmente diferente de las demas mujeres. Ser un poco extravagante se podria decir.Excentrica.
Que sepa apreciar la belleza de lo simple: Con esto no quiero decir "lo pequeño es hermoso" de Bateson (que sabemos que lo hizo solo para subsanar su carencia), sino que me refiero a que deberia saber disfrutar de cosas simples como salir a caminar por un parque, o tomarse un cafe un dia lluvioso, o tirarse en el pasto a ver las nubes, escuchar musica juntos, o simplemente estar abrazados un ratito.
Tener capacidad de asombro: Parecido al anterior, pero tiene que ver con su capacidad de asombrarse de las cosas poco comunes, pero que generalmente pasan desapaercividas. Como ese extraño pajaro que se poso en aquel arbol, o aquel niñito que es cargado por su padre y mira con curiosidad el mundo, o aquel perro que juega en el pasto, etc.
Ser un poco artistica: No debe ser una poetiza consagrada ni nada de esa indole, tampoco debe ser necesariamente poesia. Puede ser que le guste sacar fotos a cosas que ella encuentre lindas. Puede que que guste de escribir versos en sus cuadernos. Puede que le guste dibujar. O quizas nisiquiera deba hacer algun tipo de cosa, sino solo poder ser capaz de apreciar las cosas artisticas.
Ser tierna: Que cuando me mire, yo diga "ouuu que tiernaaa!", o que camine tiernamente, o hable tiernamente, pero que sea tierna en algun sentido. Inclusive que sea torpe y se caiga, o que tenga gestos extraños, pero tiernos.
Que le guste pasar tiempo juntos: Supongo que todos queremos esto, porque no creo que haya alguien que quiera que su polola/o deteste pasar tiempo juntos. Con esto no quiero decir que quiero que su mundo gire en torno a mi ni nada por el estilo, solo quiero decir uq quiero que realmente disfrute de pasar tiempo juntos, nada mas.
Que sea inteligente: Esta viene dada por Proxy de las demas. Puesto que creo que si una mujer es capaz de ver mas halla del machismo, y de muchas otras cosas culturales, y puede romper un poco la norma, ya es una mujer inteligente. No tiene que ser un premio nobel ni nada de esa indole, solo tiene que saber que existen muchos puntos de vista diferentes, y que las certezas no son tales, o sea que la realidad no es estatica, ni supercomprensible, sino que mas bien es muy extraña y complicada. Y con todo eso, tiene tambien que ser capaz de no quedarse en el simple solipsismo y ver un poco mas halla de eso también (En otras palabras quiero que supere uno de los mayores dilemas filosoficos de la humanidad XD naa broma XD). Solo quiero que no sea ni objetivista, ni solipsista. Nada mas. O si es solipsista, que tome en consideracion que del solipsismo no se puede construir nada, y que lo tome como un plano mas elevado (pero esteril) de pensamiento.(No queris naa wn XD)
Pasion: Que sea apasionada, que haga las cosas intensamente, que guste de inmolarse en sus sentimientos. Esa clase de cosas
Y como dijo Bateson, esta lista no es exhaustiva, aqsi que dejo a criterio del lector que otra caracteristica podria tener mi mujer perfecta (igual complicao que sepan cual es mi mujer perfecta la verdad XD).
Y al mismo tiempo cuando escribo esto me doy cuenta que tngo expectativas muy altas, y que yo no cumplo con muchos de esos criterios, por lo que al final pienso que es bastante barsa de mi parte exigir a una mujer tan perfecta, si yo de perfecto no tngo nada.
Cosas de la vida supongo...
Tampoco es que los criterios sean muy rigidos tampoco. Creo que el espectro queda bastante amplio...creo.
Quizas en otras entradas pongo mas puntos.
sábado, 10 de enero de 2009
Introducción
Hola, este es el inicio de mi nuevo Blog. Es la primera vez que tengo un Blog, asi que probablemente haga cosas de gente nueva (como escribir Introducciones).
Independiente de eso, como ya dije en mi fotolog, aqui pienso escribir cosas mas incoherentes aún. De esas cosas que no se pueden escribir en fotologs... Nose cuales son esas cosas. Mas bien digamos que me hice el Blog porque me da flojera buscar fotos para cada vez que deseo escribir algo.
Y bueno, pronto se vendra una nueva entrada, que se supone que debo estudiar ahora
Bye.
pd: ahora que lei lo que escribi, me di cuenta de que carece de sentido... al menos cumpli con mi palabra.
