Estoy pasando por uno de esos periodos en los que deberia querer escribir mucho y sin embargo no he escrito nada hace un par de meses.
Es extraño cuando pienso en ello, porque tampoco es que tenga lectores que esten expectantes a mis nuevas entradas y probablemente para el resto del mundo el que yo escriba o no en este blog, es absolumante irrelevante.
Entonces para que escribir aqui mis tribulaciones? no lo se. Pero bueno.
Hace un ratito atras, estaba leyendo un par de Mangas, que no habia querido leer antes puesto que queria que salieran en anime primero, pero que me decidi a leer de todas maneras. Resulta que uno de ellos me hizo evocar una emocion que hace tiempo no sentia (mucho tiempo diria yo). Una emocion que me cuesta poner en palabras, pero que esta a la base de mi gusto por el anime, el manga, los libros y los juegos de rol. Es esta sensacion de belleza que te hace admirar cosas y desear poder vivir ahí a veces. Esta sensacion de que la fantasia parece un lugar mucho mas colorido y deseable que la realidad. Pero al mismo tiempo, esta sensacion de nobleza, de proposito y de sentido. Es un amasijo de cosas.
Resulta que cuando experimento este sentimiento, me invade al instante una sensacion de profunda melancolia y añoranza, como si deseara estar ahí, o ser ese personaje, o vivir esas cosas, no lo sé. Como si por alguna razón sintiera pena por mi existencia al compararla con la fantasia . Y me pregunto ¿que habra sentido la persona que creo estas cosas? ¿ se habra sentido igual de triste y melancolico? quizás no, quizás para él estas cosas no eran mas que metáforas de la vida que uno realmente puede vivir. Quizás ese era su mensaje. No puedo saberlo.
Y quedo con esta absurda sensacion de vacio... que hacer? se me acaban las opciones y nada parece funcionar.
Pensar que de las millones de cosas que podria haber escrito, termine escribiendo sobre esto. Triste.
Pero bueno, tampoco es que mi ambiente ayude mucho a la situación.
Desearia que fuera verano, y poder ir a la playa, ver a mis amigos, y creer que la vida es tan o mas colorida que las cosas que leo e imagino.
No me siento particularmente miserable, pero definitivamente no feliz.
Primera vez que senti esto: a los 13 años cuando vi Evangelion por primera vez.
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2 Comments:
Ni sé como llegué a parar en tu Blog...Ya casi no recuerdo el motivo, creo que estaba buscando sobre personas que hayan tenido "suenios apocalipticos" (dado que desde muy chica yo los tengo una y otra vez), luego de leer alguno de tus posts relacionados con ese tema, me despojé de esa inquitud, para adentrarme en numerosas de tus publicaciones. Por un momento pense que era un adolescente el que escribía, haciendose las tipicas preguntas sin respuestas, de las existenciales, de las que a todos nos cuesta responder, pero tipico de un adolescente enojado con el mundo. Luego, mirando un poco mejor, se trataba de un Joven de 22 anios, y si mal no recuerdo, yo a los 22 seguia mirando anime, y enojandome con todo el mundo, pero mas aun, enojandome conmigo misma (por como soy). No tan lejos de esa edad (no sigo siendo tan diferente), logré ser mas tolerante y comprensiva (sin ser conformista) respecto a la dificultad que radica el vivir, sera que maduré? me sigue gustando el animé, pero no lo busco, cuando surje, lo miro. Sigo apostando por un proyecto: ser mas autosuficiente (emocionalmente), ser mas feliz con lo simple, controlar esa catarata de pensamientos que a veces no me deja dormir, dejar de pensar tanto en el futuro, y disfrutar mas del presente, por mas que no sea del todo como me gustaia que fuese. Mis peliculas de cabecera son peliculas de fantasia. No hasta hace mucho tiempo me lamentaba haber nacido en un mundo "tan real", soniaba con vivir en aquellos mundos sin guerra, sin odio, sin hambre, lleno de colores y seres maravillosos...no hasta hace mucho, estoy aprendiendo a conservar todos aquellos lindos mundos dentro mio, y disfrutarlo, sin recriminacion a mis ancestros ni a Dios...me amoldé a vivir una vida mas real? puede ser, pero la mezclo un poco con lo otro, intentando equilibrar mi existencia. Cuando me di cuenta que tengo mucho para pulir (sensacion de insatisfaccion constante, mal humor, bronca al resto, frustracion, etc) el hecho de poder despojarme de esas sensaciones, es deshacerse de una mochila pesada. Tomar la actitud de "dejar que las cosas me importen", yo le agregaria, "dejar que las cosas insignificantes te importen", ya te vas a sacar un buen porcentaje de pensamientos inutiles, que te angustian. Cuales son las "cosas insignificantes", creo que sabes discernirlas...
Vivo en los Andes, pero del otro lado, decidi irme a vivir en medio de la montania, creo que ahi empece a querer liberar esa mochile pesada...pero claro, la soledad se siente y mucho (en comparacion a mi vida de antes), pero cuando vas entendiendo de a poco que no se está del todo solo porque se está con uno mismo, quizas uno se siente mejor...de todas maneras por suerte tengo internet! ademas, si no tuviera, no hubiera visto tu Blog. Saludos!!
Por un momento senti que se me estaba llamando inmaduro, pero creo que solo intentabas darme un consejo en la buena onda, asi que te lo agradezco, además no creo que exista algo llamado madurez la verdad. De hecho considero que la unica forma de madurez valida consiste en respetar y comprender que nada ni nadie es definitivo, aceptar la muerte y quizás aprender a ser feliz. Mas allá del hecho de tener o no tener rabia... y bueno aquellas personas que soñaron con un mundo sin guerra y sin hambre, son las que nos han dado grandes aportes como seres humanos, quedarse y aceptar simplemente lo que existe es la forma que tiene el oprimido de justificar su obediencia al poderoso... pero bueno, no todos tenemos el valor y la abnegacion suficientes para cambiar el mundo, asi que solo nos dedicamos a soñar con ellos... la salida del flojo.
Agradezco mucho tu comentario y el hecho de que hayas leido mas entradas de mi blog, siempre soñe con alguien lo haria algún dia, aunque luego mme daria verguenza por lo adolescente que sueno en ellos (soy conciente de que sueno así). Ahora claro, me has dejado con la gran duda de quien sera esta persona que se dio el trabajo de leer mis sueños y protestas infantiles, que edad tendra sobre todo. Ni siquiera dejaste tu mail o tu blog o tu fotolog. Solo dejaste la pagina de twiter y asumo que XicaKim sera tu nombre de usuario, pero no tengo twiter (y no planeo tenerlo), asi que tristemente, quizás deba tragarme la duda.
Si por esas casualidades de la vida, vuelves a ver esto, me agradaria que dejaras otro dato al menos.
facebook o algo, que se yo.
Saludos también.
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