todo un soundtrack de canciones que solo me recordaran para siempre las cosas que vivimos.
Es como si hubiera sido una eternidad. Realmente nunca habia sentido ese nudo en la garganta antes, ya habia estado pensando que nunca existio tal cosa.
Y aunque derramar lagrimas al final pueda parecer triste, no es más que la muestra de lo feliz que fuí.
Ni siquiera este Blog recibio mi pena y frustración tan seguido como antes.
Supongo que ahora volvere más por este lugar.
Pero ya las cosas no volveran a ser lo mismo nunca más. Han ocurrido tantos cambios que apenas me reconozco...probablemente sientes lo mismo.
Pero de seguro es para mejor. De seguro nos hemos vuelto mejores y no peores. Yo menos narcisista y tu un poco más.
Me da tanta pena y al mismo tiempo curiosidad. Curiosidad por pensar en que se convertira este nuevo Yo, en que te convertiras Tu.
Supongo que solo queda darte las infinitas gracias que te mereces y que lamentablemente nunca leeras debido a tu respeto a la privacidad.
Aunque desearia que lo hicieras.
Infinitas gracias
No estoy loco, solo soy una persona con una vision particular del mundo.
No soy depresivo, solo soy objetivo.
no escribo tonteras, ocupo mi libertad de expresión.
No soy ni estoy, sino que voy.
No estoy siendo negativo, sino que no-positivo.
no sé me acabaron las ideas, solo me aburrí.
No terminare esta entrada así, solo sere minimalista.
GtFOoh
lunes, 11 de octubre de 2010
Entumecimiento, abnegación y demases.
Mi deliberado acto de olvido surtio efecto, no puedo recordar cual era el nombre del lugar en el que escribias de tu vida. Así que cumpli mi proposito, pero he de admitir que en este momento, debido a un inesperado ataque de ansiedad y curiosidad quisiera leer las cosas que estan ahí. Quizás porque que quiero encontrar algo interesante, algo que me haga salir de este estupor.
Una absurda esperanza, pero ¿que mas puedo tener? ya decidi abandonar algunas cosas en pos de una promesa de felicidad. Es la primera vez que lo hago por cierto, antes siempre habia preferido la angustia cierta por sobre la felicidad incierta, debido a que la primera era definitivamente mucho mas emocionante.
Es una experiencia curiosa esto sin duda, aún no me acostumbro, pero creo que el tiempo hara que las cosas se sacudan un poco. Igual no te preocupes, no planeo hacer nada, porque no creo poder resistirlo, aparte que dentro de todo, igual me la paso bien, no me quejo, pero no puedo evitar sentirme algo entumecido.
De hecho esto me hace pensar que mi vida en el futuro sera muy aburrida. La abnegación es aburrida. Pero bueno, es esto o ser consumido por mi narcisismo y misantropia. Es para mejor, seguro es para mejor.
Me ire a leer sobre neurogenesis o alguna otra cosa que me haga sentir que hago algo productivo con mi tiempo.
Recomendacion: vean "I'm proud of you" de Don Hertzfeldt. Le da mil patadas a Yalom, Frankl y a cualquier otro pseudosabio existencialista.
domingo, 29 de agosto de 2010
Esa cosa
Estoy pasando por uno de esos periodos en los que deberia querer escribir mucho y sin embargo no he escrito nada hace un par de meses.
Es extraño cuando pienso en ello, porque tampoco es que tenga lectores que esten expectantes a mis nuevas entradas y probablemente para el resto del mundo el que yo escriba o no en este blog, es absolumante irrelevante.
Entonces para que escribir aqui mis tribulaciones? no lo se. Pero bueno.
Hace un ratito atras, estaba leyendo un par de Mangas, que no habia querido leer antes puesto que queria que salieran en anime primero, pero que me decidi a leer de todas maneras. Resulta que uno de ellos me hizo evocar una emocion que hace tiempo no sentia (mucho tiempo diria yo). Una emocion que me cuesta poner en palabras, pero que esta a la base de mi gusto por el anime, el manga, los libros y los juegos de rol. Es esta sensacion de belleza que te hace admirar cosas y desear poder vivir ahí a veces. Esta sensacion de que la fantasia parece un lugar mucho mas colorido y deseable que la realidad. Pero al mismo tiempo, esta sensacion de nobleza, de proposito y de sentido. Es un amasijo de cosas.
Resulta que cuando experimento este sentimiento, me invade al instante una sensacion de profunda melancolia y añoranza, como si deseara estar ahí, o ser ese personaje, o vivir esas cosas, no lo sé. Como si por alguna razón sintiera pena por mi existencia al compararla con la fantasia . Y me pregunto ¿que habra sentido la persona que creo estas cosas? ¿ se habra sentido igual de triste y melancolico? quizás no, quizás para él estas cosas no eran mas que metáforas de la vida que uno realmente puede vivir. Quizás ese era su mensaje. No puedo saberlo.
Y quedo con esta absurda sensacion de vacio... que hacer? se me acaban las opciones y nada parece funcionar.
Pensar que de las millones de cosas que podria haber escrito, termine escribiendo sobre esto. Triste.
Pero bueno, tampoco es que mi ambiente ayude mucho a la situación.
Desearia que fuera verano, y poder ir a la playa, ver a mis amigos, y creer que la vida es tan o mas colorida que las cosas que leo e imagino.
No me siento particularmente miserable, pero definitivamente no feliz.
Primera vez que senti esto: a los 13 años cuando vi Evangelion por primera vez.
lunes, 28 de junio de 2010
Demasiados pasados
...y que han hecho los de ayer por mí? no han hecho mas que dejarme sus problemas. Desnudarme y tirarme a la intemperie, sin pistas ni herramientas.
Crearon un mundo horrible, lo llenaron de sus vicios e inmundicia y me ordenaron arreglarlo. Mi deber es lamer sus heridas y limpiar su sucio cuerpo de los horrores de guerras que no viví. Redimir sus pecados y transformarlos en santos.
y así me encuentro nuevamente, buscando destinos que perseguir y viviendo una vida que ya no es mia. Se han escrito tantos contratos con mi sangre, que me faltaran vidas para reparar todo.
Pero los de antes lo sabian...siempre lo supieron. Yo heredaria su dolor y su rabia, heredaria su verguenza y sus heridas.
Pero todo duele mas ahora, los inviernos estan mas frios y los dias mas grises. Los pasos son mas largos, las escaleras son mas altas... y las personas son mas crueles.
Y la soledad no se va. No importa cuanta sangre se derrame, no importa cuantas guerras se combatan, la soledad no se va. Es el precio de estar maldito.
Y desearia que los de ayer hubieran tenido mas consideración, pues yo no sé si pueda arreglar esto para los de mañana.
Si los de ayer fueran otro seria mas facil.
Mi piel aún carga la sangre inborrable de aquellos a quienes abandone. Sus almas siguen atormentandome en sueños por lo que les arrebate, por la esperanza que les quite, por la fe que destruí. Sus gritos y llantos aún resuenan en mi craneo...y no piensan dejarme en paz. Devoran poco a poco los últimos resquicios de razón que aun quedan en aquel lugar y junto con ello, las esperanzas de un mejor mañana
He saboreado demasiada sangre, profanado demasiadas esperanzas... esas cosas no desaparecen facilmente.
jueves, 15 de abril de 2010
Ni Bestia ni Dios, solo un simple Mortal
Escribir no es lo que quiero hacer ahora. Preferiria gritar, llorar, correr, salir y matar gente aleatoriamente... no sé, cualquier cosa. Pero escribire de todas maneras, pues lo necesito.
Es triste la situacion sin duda... pero no debo sentir pena, ni tampoco debo llorar... ni culpa debo sentir... ni perdon pedir.
El perdon es solo una forma ilusoria de redención y sentirse conforme con eso solo demostraria la poca importancia que uno le da al asunto. Llorar tambien seria demasiado facil... las endorfinas lo alegrarian todo. Hay que hacer.
¿Que hay que hacer? Solo se me ocurre una cosa, puesto que hoy me siento una sola cosa... una mala persona (horrible persona).
Intentar ser una mejor persona es el unico camino logico
Hay muy pocas cosas que a uno lo pueden querer llevar a cambiar, poquisimas. Pero supongo que cuando perdemos a alguien que realmente nos importa mas de lo que alguna vez imaginamos... nos damos cuenta que algo esta mal.
En este momento hay demasiado mal conmigo. No soy mas que un infeliz cuya principal pasion consiste en atormentar y dañar a las personas que mas lo quieren. Así como House... y no quiero ser como él.
¿Como se puede ser mejor persona? No tengo la menor idea. Pero hare todo lo que este a mi alcance para lograrlo. Aunque tenga que meditar, o desintoxicarme, o ir a algun templo y lamer anfibios alucinogenos, lo que sea.
Y si no consigo cambiar... solo queda buscar ayuda...
Me siento tan horrible, que hasta ganas de vomitar me dan. De vomitar mi pasado y mis pecados, de vomitar mi ser y persona y por fin deshacerme de todo aquello que me ha convertido en lo que soy.
La espiral autodestructiva termina acá.
(aviso de utilidad publica: Andres, si vas a leer mi blog, hazlo porque te gusta, no porque quieras contarselo a la Tania... eso no te dara puntos extra, créeme)
sábado, 10 de abril de 2010
Canciones
Hoy no escribire nada, solo pondre algunas canciones que vienen al caso:
Sunrise, Sunset - Bright Eyes
NoMore Mr. Nice Guy - Alice Cooper
Doesn't Remind Me - Audioslave
Eleanor Rigby - The Beatles
I Don't Love Anyone - Belle and Sebastian
Joe's Waltz - The Dodos
Calaveras y Diablitos - Los Fabulosos Cadillacs
Skin and Bones - Foo Fighters
Short Stories With Tragic Endings - From Autumn To Ashes
Anna Molly - Incubus
Falling Away From Me - Korn
Going to California - Led Zeppelin
Last Train - LostProphets
A Tout Le Monde - Megadeth
Sun Doesn't Rise - Mushroomhead
Feelings - The Offspring (Cover de Morris Albert)
Porcelain Heart - Opeth
Going In Blind - P.O.D.
3 Libras - A Perfect Circle
Where Is My Mind - Pixies
Untitled - Silverchair
Ojala - Silvio Rodriguez
Vermillion Part 2 - Slipknot
The Boy With The Thorn In His Side - The Smiths
Replica - Sonata Arctica
Fell On Black Days - Soundgarden
Hero - Regina Spektor
Into The Shadows Of My Embrace - Why?
Esas serian. No es que todas expresen lo que me pasa, algunas solo tienen que ver con la situacion, y otras la tocan tangencialmente.
Si te gustan mas de la mitad, es probable que seamos amigos.
Si te gustan todas, quizás sea mi alma gemela... por lo que no existes, asi que sal de mi cabeza!!
Eso
Adios
sábado, 13 de marzo de 2010
Truco de relajación
No se si pase a menudo, pero me esta pasando mucho.
Esa sensacion de que tu vida no es tu vida, como si estuvieras ahí observando la vida de alguien mas.
Si tuviera que describirme creo que tendria un gran problema. De alguna manera mi personalidad se volvio erratica e impredecible. Al menos conozco la causa. Es la causa de la que este relajado la mayor parte del tiempo. Por que hay un truco infalible para estar relajado todo el tiempo, de hecho no entiendo porque no lo recomiendan a las personas con problemas para relajarse, si es tan simple. El truco esta en que no te importe nada, nada de nada, eso te hace relajarte muuuuucho. A mi me funciona por lo menos, no existe nada que me importe lo suficiente como para causarme algun tipo de preocupación. Ni las cosas, ni las personas, ni nada.
El unico problema es la extraña sensacion de alienacion producto de esta falta de cosas importantes. Es como comenzar a ver tu vida y la de los demás desde lejos, como si fueran personajes de alguna serie (aburrida) de la tele y estas esperando a que algo ocurra, pero no pasa nada, la trama es simplemente demasiado mala.
Aunque tengo que admitir que esa misma falta de sentido y de cosas importantes, es a veces preocupante. Por ejemplo ahora, me hallo escribiendo una entrada en mi blog al respecto ¿por que? porque me preocupa. Lo que convierte todo esto en una absurda paradoja
Existencia estupida, y tus estupidas complicaciones.
lunes, 1 de marzo de 2010
Hambre
Lo siento, realmente no queria comerte tu mano, fue un error y pido disculpas por ello. Pero en serio no imaginas el hambre que tenia. Años y años de un absoluto e involuntario ascetismo y aun asi se te ocurrio meter la mano en la jaula. Habian advertencias por todos lados e inclusive muchas personas te lo dijeron "no alimentes a ese animal o te comera la mano". Y aún asi lo hiciste...
Lamento haberte fallado, pero perdi el control de la situación... la comida estaba tan deliciosa que de pronto tus dedos comenzaron a verse apetitosos, de pronto tu mano entera se exhibia como un manjar que debia ser devorado...
Lo siento lo siento lo siento.
No creo poder ya devolverte tu mano... ojala te crezca una nueva. Es mentira eso de que no crecen, si lo hacen, solo que demora.
Gracias por haber puesto tu fé en este humilde animal. Perdón por haberte decepcionado. Supongo que volvere al ascetismo hasta que aprenda a controlarme mejor.
martes, 23 de febrero de 2010
Asi es la cosa
Llevo varias entradas fallidas, en su mayoria debido a que la emoción del momento se apagaba y junto con ella la inspiración, por lo que al final me quedaba sin nada que escribir.
En este momento tampoco estoy inspirado para escribir algo muy emocional ni nada por el estilo, pero tenia ganas de escribir algo.
Pese a que este es mi ultimo verano en Copiapo, ha carecido de muchas cosas emocionantes la verdad, ni siquiera tuve la oportunidad de reencontrarme con ciertas personas debido a que justo este verano no estaran acá. Triste, pero bueno....
Por otro lado he tenido los mismos cuestionamientos filosoficos de siempre, con las mismas conclusiones de siempre. Al final todo recoveco moral desaparece y solo queda el hedonismo como una unica explicación. Es como ser un animalito y bueno, de cierta manera todos lo somos supongo.
El problema viene, cuando este hedonismo se convierte en un hedonismo calculado. Cuando cada paso que se da esta siempre en función de la obtencion de un punto maximo de placer, por lo que inclusive los tropiezos o inclusive la culpa producto de estos, se convierten en herramientas para obtener más. Todo esto claramento cubierto bajo una fachada de racionalidad y moralidad que de alguna manera justifica cada uno de estos actos.
Es casi como ser una suerte de depredador, un lobo vestido de oveja, pretendiendo ser igual de inocente o inclusive aun más que el resto, pero en el fondo acechando todo el tiempo para dar una gran mordida a alguna que se descuide.
Son planes tan elaborados que cualquiera pensaria que hay un Mr. Hyde operando en las sombras, pero no, es solo uno mismo que de tan buen mentiroso que se ha vuelto ha logrado engañarse a si mismo pretendiendo que las cosas que dice son realmente la verdadera razón de sus actos.
Pero es esa la verdadera naturaleza de los actos, ¿seran las otras personas asi tambien? ¿sera que al igual que yo tampoco lo notan?. Quien sabe, quizas esa mentira es lo que llamamos cultura, educacion, moral, etc. Y en consecuencia cualquier persona que crea poseer esos atributos seria otro lobo encubierto.
Entonces son esas las unicas dos opciones, ser un lobo encubierto que se cree oveja, o ser un lobo y nada mas. No existen las ovejas.
Y pese a que creo que lo que estoy escribiendo aca suena muy Paranoide, sigue siendo una posibilidad factible y desde mi punto de vista, muy logica.
Y asi no somo mas que bestias pretendiendo estar encadenadas solo con el objetivo de seducir a algun incauto en nuestro sordido juego.
Creo que deberia hablar por mi mismo nada más.
domingo, 31 de enero de 2010
Feliz Apocalypsis
Estaba de lo mas bien en mi pieza, habia llegado hace algunas horas a Santiago y estaba cansado, cuando derrepente me tocan la puerta y me piden q vaya al patio, alli estaba mi familia reunida frente a mucha comida y bebida, y me invitaron a comer. Todo parecia normal hasta ese momento, cuando derrepente en la radio comienza una cuenta regresiva. La gente comenzo a pararse y derrepente con un extraño grito comenzaron a abrazarse unos a otros, inclusive a mi. No comprendia que estaba ocurriendo.
De pronto comenzaron a beber y a danzar en un extraño frenesi y ahi lo comprendi todo, el mundo se estaba acabando...
Mi familia habia sucumbido a sus instintos mas arcaicos y se habia entregado a una extraña y primitva danza, todo esto acompañado de ingentes cantidades de alcohol... era algo terrible.
Y derrepente de la nada, mi padre parece recobrar la cordura y nos dice que tenemos que ir a ver a nuestra abuela (probablemente para asegurarnos de que estuviera resguardada para el inminente apocalypsis), asi que salimos mi padre, mis primos y yo a la calle
... era terrible.
Las luces se habian cortado y no se alcanzaba a divisar nada. A lo lejos se podian oir explosiones... habia estallado la guerra. Cuando mire al cielo veia como las bombas explotaban en el horizonte, eran de muchos colores (probablemente para que el enemigo se asustara) y sonaban estruendosamente. Habia mucha gente en la calle observando el macabro espectaculo... probablemente rezando para que esas bombas siguieran igual de lejos.
Mientras seguiamos caminando por las oscuras calles, veia a mucha gente corriendo y gritando, algunos iban en autos con la musica fuerte, y otros simplemente saltaban por ahi... el terror se habia apoderado de sus almas...pobrecitos.
No fue extraño ver extrañas criaturas de 4 patas saliendo de los matorrales en las plazas, probablemente atraidas por el olor de aquel nefasto evento, ya que la gente en su delirio, habia comenzado a comer cantidades asquerosas de un ave desplumada que llamaban pavo... pobres aves, probablemente su poblacion se extinguio esa noche.
Cuando llegamos a casa de mi abuela, notamos que todo estaba en orden. En cuanto nos vio, corrio a abrazarnos y nos susurro algo al oido... no pude entender que fue, era algo como "feliz paño nuevo". Pobrecita, tambien habia perdido la razon... llegamos demasiado tarde.
Despues de tan desesperanzador escenario, volvimos a nuestra casa, y me vine a mi pieza nuevamente.. no comprendia nada de lo que ocurria, pero no queria seguir siendo participe de aquel barbarico evento... esperaria mi final de pie.
Nunca ocurrio nada eso si, asi que supongo que fue un pre-apocalypsis. Pienso esto mas que nada porque el cielo nunca se volvio verde, y todos sabemos que el cielo se volvera verde cuando el mundo se acabe.
Creo que mejor voy por un poco de ponche.
