Pucha que fome, me aburro de esto sabes. O sea antes podia echarme la culpa de eso y como que no me molestaba, pero ahora ya no. Y como que no me parece justo ya.
Y si, se que no ha pasado como un año ni nada, sino con suerte un mes o algo, pero no lo se, nunca he sido una persona con mucha paciencia, pese a que he esperado por años muchas cosas... no es algo que me agrade hacer. En especial ahora.
Y pucha que es fome, porque las semanas se me pasan volando, porque ya voy a solo una cosa a la U, y no me agrada, no me agrada para nada sentir eso, porque es molesto, porque no me deja pensar en otra cosa y porque es super penca que los unicos momentos memorables de mis semanas sean como de 5 minutos o menos.
Y no es que esto sea culpa tuya, es mas bien mia, porque me aburro con facilidad y a veces me dejo enredar en cosas en las que quizas no deberia, pero que no puedo evitar, como un gato que juega con estambre, me enrede un poquito. Igual creo que con esfuerzo saldre pronto, pero no quiero volver a la vida sin estambre, es tan aburrida y vacia. Esta bien, quizas me enrede mas de la cuenta, pero es complejo no hacerlo.
Y al final nose que hacer... pero creo que quiero parar con esto. Me da miedo ver como el tiempo se reduce a tan poco.
Y pucha lo siento... nunca fue mi intencion tener que hacer esto ahora, pero la situacion lo amerita, quizas solo no fue el momento correcto, quizas mas adelante se de. Quizas nunca pase. Pero igual no me arrepiento, puede que haya sido nada para ti, pero para mi fue algo memorable. Igual es como triste. Porque llevaba años, años!! sin darme la oportunidad para algo asi, sino que solo conformandome con cosas a media, y resulta que cuando me la doy, me ocurre esto. De alguna forma es como una suerte de Karma. Castigo divino, y bien merecido quizas.(O solo una coincidencia mal intencionada)
Ya.
Fue buena onda y bonito para mi, no dire que "mientras duro" pues no hubo algo que merezca llamarse duracion, pero fue bonito el instante, tan bonito que probablemente lo recuerde con lujo de detalles durante mucho tiempo, probablemente porque mis neuronas haran una red neuronal con el solo hecho de conmemorar ese evento.
Y si lo pienso bien, para mi fue mas que un instante, fue mucho mucho mucho tiempo, que desemboco en un instante, quizas es eso lo que lo hizo mas memorable.
Sorry denuevo, pero creo que volvere a mi vida de antes. Es humilde y aburrida, pero es la unica vida que tengo.
Lo gracioso es que probablemente no haya ninguna diferencia observable. Ni lo notaras probablemente. Lo que indica que realmente nunca hice mucho tampoco. Creo que es peor sentir eso, pero es complejo hacer algo cuando ese hacer involucra no hacer. Como un Doble Vinculo, solo que sin vinculo.
Es como despedirse de uno mismo al final.
La despedida del hombre esqueleto
No Me Recuerda
jueves, 22 de octubre de 2009
Acordarse
Mejor empiezo a escribir, porque las ideas van y vienen, y por lo general se van mas rapido de lo que vienen.
la verdad es que ya se fueron, o probablemente nunca estuvieron y solo creo haber tenido una excelente idea, pero la verdad es que no es nada mas que el remanente de algun egocentrico deseo. Quien sabe.
Pero iba asi. Algo como que habia que relajarse, porque al final esa es la verda de todo, Relajarse! y porque?? porque es la unica cosa seria que se puede hacer, o al menos, es la unica cosa que realmente tiene un sentido de ser. En que sentido? en todo el sentido!
Osea de lo unico que uno deberia preocuparse, es de relajarse, de reirse, y de estirarse en su cama.
A veces me dan ganas de correr sin razones aparentes, a veces de saltar, a veces de nadar, como que me agrada eso de sentir que mi cuerpo tiene velocidad, quizas si pudiera andar mas rapido podria viajar en el tiempo, o quizas solo sentir mas viento en la cara. Cualquiera de las dos opciones esta bien.
El problema esta en acordarse, porque como no nos acordamos que todo es un chiste, no nos reimos, y nos enojamos, o nos preocupamos, o nos sentimos mal, o sufrimos, o hacemos cualquiera de esas estupideces. Pero no esta del todo mal, a veces hay que enojarse para poder sentirse bien, a veces hay que putear a la vida un poco.
No se escribir bonito, hay caletas de cosas que no conosco, y sinceramente dudo de tener un buen gusto, pero me agradan las cosas que hago, y las cosas que escribo, y de a poco aprendo cosas nuevas. Solo tengo problemas recordando cosas, los psicologos dicen que es por falta de experiencias diferentes, que como no ves nada nuevo, no hay necesidad de recordar cosas, o porque falta glucosa en el cerebro.
Le falta azucar a mi cerebro...sabe muy amargo.
