Lluvia de Otoño

Razones por las que Linterna Verde es mi superheroe favorito

2011-10-08T01:43:00.000-03:00

Hace poco La Tercera (creo) empezó a sacar una serie de cómics de superheroes de DC donde compilaban los mejores volúmenes de cada uno. Me leí los de superman y me agradaron bastante, de hecho pensé que iban a ser los únicos en salir, pero no, luego vinieron los de Linterna Verde.

Yo conocía a Superman de antes, porque bueno es recontra conocido, pero de Linterna Verde no sabia nada, excepto de que tenia un anillo y era verde, pero no lo conocía.

Fue una increíble sorpresa cuando leí el primer cómic que salio (más que nada para ver si me agradaba un poco y seguía comprándolos) y encontré que Linterna Verde era el medio personaje.

A ver, algunas de las razones para esto, es que primero Linterna Verde es humano, a diferencia de Superman que es un alienigena semi-dios, Linterna Verde es humano. Segundo su poder proviene de un anillo con carga limitada que le permite volver sus pensamientos una realidad, por lo que en parte sus poderes dependen de la calidad de su imaginación. Tercero (y lo más importante creo), su anillo utiliza como fuente de poder su propia voluntad y valor, por lo que el portador debe ser una persona que pueda sobreponerse a grandes miedos.

Con todo esto bastaría para mi, pero aún hay más. Linterna Verde pertenece una suerte policía Universal, por lo que hay numerosos linternas verdes en la galaxia que son encargados de proteger su sector estelar. Lo que vuelve al Linterna Verde terrestre uno más del montón.

Pese a esto, en un momento Linterna Verde (cuyo nombre es Hal Jordan), tiene un ataque de ira, cuando un alienigena destruye su ciudad natal con todos sus habitantes, y asesina a todos los linternas verde del universo y absorbe la batería central que los alimentaba y se vuelve un ser ultramaligno y poderoso llamado Parallax, que en vez de comandar el valor y la voluntad, comanda el miedo. Traiciona a todos sus amigos y esparce el miedo por todo el Universo.

Más tarde seria reformado, pero lo atormentaría el espectro de la venganza que no lo dejaría tener una vida normal (aparte que sus amigos desconfiaban profundamente de él después de lo que hizo). Solo logra volver a ser normal gracias a que uno de sus amigos (un linterna verde) siempre confió en él y se dio cuenta que había sido poseído por la entidad del miedo del universo (Parallax). Al final lo destruyen y Hal vuelve a ser normal y a estar vivo (pues estuvo muerto un tiempo), pero sus amigos nunca vuelven a confiar en él de la misma manera, al menos no todos (Batman no lo vuelve a pasar jamás). Pero a él no le importa y sigue adelante con sus sueños (ser piloto).

Me agrada la historia, porque, no sé de alguna forma me agrada el concepto del ser humano que solo con su fuerza de voluntad puede sobreponerse a las mayores catástrofes y que aún siendo el supuesto "hombre sin miedo" igual comete errores y mete la pata bien a fondo, porque bueno, pese al anillo y todo, sigue siendo humano.

Life's a bitch

2011-06-12T01:52:00.000-04:00

No puedo ponerle nombre a la sensación. Es como extraña, viscoza, pesada, espesa, amarga. Como si viviera en una constante mañana de esas en las que tienes que levantarte temprano y hace mucho frío y no alcanzaste a dormir suficiente. Al final uno se mueve por inercia esas mañanas, porque ganas ya no, quizás costumbre, pero ganas no.
Y los dias no son malos, te tomas un café y ya tienes la atención suficiente para sobrevivir y con eso basta la mayor parte del tiempo. La otra parte del tiempo te preguntas porque decidiste salir de esa reconfortante cama si sabias que realmente no querias, si sabias que hacia frio allá afuera y si sabias que el dia realmente no lo valia tanto.
Y es como extraña la sensación, porque además existe un sentimiento de obligación, de deber, que es muy molesto, sin embargo incuestionable. Lo que lo hace peor, pues solo vez a las otras personas que siguen en sus camas reconfortantes o que alcanzaron a dormir suficiente y recuerdas que solias ser como ellos, es más recuerdas que te juntabas con ellos, salias con ellos, reias con ellos y eras feliz con ellos... ¿pero que paso? ¿En que momento te comprometiste a esto? ¿Con que objetivo?
Si miras para atras las cosas parecieran no tener sentido, existe una continuidad en tu persona, pero no en la historia, la historia se ve extraña, distorsionada, con vacios, como si existiera una contradicción inherente en la trama, tipica de algún escritor novel que se emociono demasiado escribiendo y termino escribiendo cualquier cosa.
¿Que ocurre? ¿Se podra arreglar? Pareciese que no ¿verdad? Pareciese que todo se va a quedar tal cual, sin posibilidad alguna de cambio, porque ya te oxidaste, no tu en verdad, sino más bien tus vinculos, se oxidaron. Tu mismo los cercenaste y los forzaste en un estado que parecia pseudodeliroso (pero bien conciente!) y probablemente el daño ya no desaparezca. Es Bizarro, todo es muy bizarro, quizás es solo el pago justo por tus males, por tus traiciones, por tu violencia, por tu cinismo.
Cavaste tu propia tumba, los gusanos comeran de tu carne y nadie derramara una lagrima.

A ver que se hace.

Ningen Ningen

2011-04-09T23:47:00.000-03:00

Soy solo la version histerica de un supuesto antiguo yo. Eso seria una opción.
Soy solo quien siempre he sido, solo que ahora se nota. Suena más pausible.
Soy igual que cualquier otro ser humano, solo que a mi se me nota. Perfecto.
Ay que fome... una serie de malas decisiones hacen que todo se ponga bien fome. Y la universidad supuestamente debia ser entretenida, o sea, aparte de los millones de trabajos y de las exigencias y del estudiar. O sea a uno le deberia gustar estudiar, porque basicamente pa eso se mete a la Universidad o no? en especial por eso uno escoge una carrera o no?, porque supuestamente a uno no le deberia molestar el estudiar.
Ayayai... Humanos Humanos Humanos, tan Humanos.
Sin darse cuenta de su finitud y reducido tiempo, sin darse cuenta que no son más que polvo cosmico. Aún así son capaces de crear problemas y de hacerse miserables.
así nomás.

2011-02-16T00:53:00.000-03:00

adonde esta la recompensa, la poesia y el gozo que me prometieron?
y la felicidad?
donde esta esa?

Infinitas gracias

2010-11-06T03:01:00.000-03:00

todo un soundtrack de canciones que solo me recordaran para siempre las cosas que vivimos.
Es como si hubiera sido una eternidad. Realmente nunca habia sentido ese nudo en la garganta antes, ya habia estado pensando que nunca existio tal cosa.
Y aunque derramar lagrimas al final pueda parecer triste, no es más que la muestra de lo feliz que fuí.
Ni siquiera este Blog recibio mi pena y frustración tan seguido como antes.
Supongo que ahora volvere más por este lugar.
Pero ya las cosas no volveran a ser lo mismo nunca más. Han ocurrido tantos cambios que apenas me reconozco...probablemente sientes lo mismo.
Pero de seguro es para mejor. De seguro nos hemos vuelto mejores y no peores. Yo menos narcisista y tu un poco más.
Me da tanta pena y al mismo tiempo curiosidad. Curiosidad por pensar en que se convertira este nuevo Yo, en que te convertiras Tu.
Supongo que solo queda darte las infinitas gracias que te mereces y que lamentablemente nunca leeras debido a tu respeto a la privacidad.
Aunque desearia que lo hicieras.

No

2010-10-11T03:26:00.000-03:00

No estoy loco, solo soy una persona con una vision particular del mundo.
No soy depresivo, solo soy objetivo.
no escribo tonteras, ocupo mi libertad de expresión.
No soy ni estoy, sino que voy.
No estoy siendo negativo, sino que no-positivo.
no sé me acabaron las ideas, solo me aburrí.
No terminare esta entrada así, solo sere minimalista.

GtFOoh

Entumecimiento, abnegación y demases.

2010-08-29T03:05:00.000-04:00

Mi deliberado acto de olvido surtio efecto, no puedo recordar cual era el nombre del lugar en el que escribias de tu vida. Así que cumpli mi proposito, pero he de admitir que en este momento, debido a un inesperado ataque de ansiedad y curiosidad quisiera leer las cosas que estan ahí. Quizás porque que quiero encontrar algo interesante, algo que me haga salir de este estupor.

Una absurda esperanza, pero ¿que mas puedo tener? ya decidi abandonar algunas cosas en pos de una promesa de felicidad. Es la primera vez que lo hago por cierto, antes siempre habia preferido la angustia cierta por sobre la felicidad incierta, debido a que la primera era definitivamente mucho mas emocionante.
Es una experiencia curiosa esto sin duda, aún no me acostumbro, pero creo que el tiempo hara que las cosas se sacudan un poco. Igual no te preocupes, no planeo hacer nada, porque no creo poder resistirlo, aparte que dentro de todo, igual me la paso bien, no me quejo, pero no puedo evitar sentirme algo entumecido.

De hecho esto me hace pensar que mi vida en el futuro sera muy aburrida. La abnegación es aburrida. Pero bueno, es esto o ser consumido por mi narcisismo y misantropia. Es para mejor, seguro es para mejor.

Me ire a leer sobre neurogenesis o alguna otra cosa que me haga sentir que hago algo productivo con mi tiempo.

Recomendacion: vean "I'm proud of you" de Don Hertzfeldt. Le da mil patadas a Yalom, Frankl y a cualquier otro pseudosabio existencialista.

Esa cosa

2010-06-28T01:13:00.000-04:00

Estoy pasando por uno de esos periodos en los que deberia querer escribir mucho y sin embargo no he escrito nada hace un par de meses.
Es extraño cuando pienso en ello, porque tampoco es que tenga lectores que esten expectantes a mis nuevas entradas y probablemente para el resto del mundo el que yo escriba o no en este blog, es absolumante irrelevante.
Entonces para que escribir aqui mis tribulaciones? no lo se. Pero bueno.

Hace un ratito atras, estaba leyendo un par de Mangas, que no habia querido leer antes puesto que queria que salieran en anime primero, pero que me decidi a leer de todas maneras. Resulta que uno de ellos me hizo evocar una emocion que hace tiempo no sentia (mucho tiempo diria yo). Una emocion que me cuesta poner en palabras, pero que esta a la base de mi gusto por el anime, el manga, los libros y los juegos de rol. Es esta sensacion de belleza que te hace admirar cosas y desear poder vivir ahí a veces. Esta sensacion de que la fantasia parece un lugar mucho mas colorido y deseable que la realidad. Pero al mismo tiempo, esta sensacion de nobleza, de proposito y de sentido. Es un amasijo de cosas.
Resulta que cuando experimento este sentimiento, me invade al instante una sensacion de profunda melancolia y añoranza, como si deseara estar ahí, o ser ese personaje, o vivir esas cosas, no lo sé. Como si por alguna razón sintiera pena por mi existencia al compararla con la fantasia . Y me pregunto ¿que habra sentido la persona que creo estas cosas? ¿ se habra sentido igual de triste y melancolico? quizás no, quizás para él estas cosas no eran mas que metáforas de la vida que uno realmente puede vivir. Quizás ese era su mensaje. No puedo saberlo.
Y quedo con esta absurda sensacion de vacio... que hacer? se me acaban las opciones y nada parece funcionar.

Pensar que de las millones de cosas que podria haber escrito, termine escribiendo sobre esto. Triste.
Pero bueno, tampoco es que mi ambiente ayude mucho a la situación.
Desearia que fuera verano, y poder ir a la playa, ver a mis amigos, y creer que la vida es tan o mas colorida que las cosas que leo e imagino.
No me siento particularmente miserable, pero definitivamente no feliz.

Primera vez que senti esto: a los 13 años cuando vi Evangelion por primera vez.

Demasiados pasados

2010-04-15T21:49:00.000-04:00

...y que han hecho los de ayer por mí? no han hecho mas que dejarme sus problemas. Desnudarme y tirarme a la intemperie, sin pistas ni herramientas.
Crearon un mundo horrible, lo llenaron de sus vicios e inmundicia y me ordenaron arreglarlo. Mi deber es lamer sus heridas y limpiar su sucio cuerpo de los horrores de guerras que no viví. Redimir sus pecados y transformarlos en santos.

y así me encuentro nuevamente, buscando destinos que perseguir y viviendo una vida que ya no es mia. Se han escrito tantos contratos con mi sangre, que me faltaran vidas para reparar todo.
Pero los de antes lo sabian...siempre lo supieron. Yo heredaria su dolor y su rabia, heredaria su verguenza y sus heridas.
Pero todo duele mas ahora, los inviernos estan mas frios y los dias mas grises. Los pasos son mas largos, las escaleras son mas altas... y las personas son mas crueles.
Y la soledad no se va. No importa cuanta sangre se derrame, no importa cuantas guerras se combatan, la soledad no se va. Es el precio de estar maldito.
Y desearia que los de ayer hubieran tenido mas consideración, pues yo no sé si pueda arreglar esto para los de mañana.
Si los de ayer fueran otro seria mas facil.
Mi piel aún carga la sangre inborrable de aquellos a quienes abandone. Sus almas siguen atormentandome en sueños por lo que les arrebate, por la esperanza que les quite, por la fe que destruí. Sus gritos y llantos aún resuenan en mi craneo...y no piensan dejarme en paz. Devoran poco a poco los últimos resquicios de razón que aun quedan en aquel lugar y junto con ello, las esperanzas de un mejor mañana
He saboreado demasiada sangre, profanado demasiadas esperanzas... esas cosas no desaparecen facilmente.

Ni Bestia ni Dios, solo un simple Mortal

2010-04-10T01:38:00.000-04:00

Escribir no es lo que quiero hacer ahora. Preferiria gritar, llorar, correr, salir y matar gente aleatoriamente... no sé, cualquier cosa. Pero escribire de todas maneras, pues lo necesito.
Es triste la situacion sin duda... pero no debo sentir pena, ni tampoco debo llorar... ni culpa debo sentir... ni perdon pedir.
El perdon es solo una forma ilusoria de redención y sentirse conforme con eso solo demostraria la poca importancia que uno le da al asunto. Llorar tambien seria demasiado facil... las endorfinas lo alegrarian todo. Hay que hacer.
¿Que hay que hacer? Solo se me ocurre una cosa, puesto que hoy me siento una sola cosa... una mala persona (horrible persona).
Intentar ser una mejor persona es el unico camino logico
Hay muy pocas cosas que a uno lo pueden querer llevar a cambiar, poquisimas. Pero supongo que cuando perdemos a alguien que realmente nos importa mas de lo que alguna vez imaginamos... nos damos cuenta que algo esta mal.
En este momento hay demasiado mal conmigo. No soy mas que un infeliz cuya principal pasion consiste en atormentar y dañar a las personas que mas lo quieren. Así como House... y no quiero ser como él.
¿Como se puede ser mejor persona? No tengo la menor idea. Pero hare todo lo que este a mi alcance para lograrlo. Aunque tenga que meditar, o desintoxicarme, o ir a algun templo y lamer anfibios alucinogenos, lo que sea.
Y si no consigo cambiar... solo queda buscar ayuda...

Me siento tan horrible, que hasta ganas de vomitar me dan. De vomitar mi pasado y mis pecados, de vomitar mi ser y persona y por fin deshacerme de todo aquello que me ha convertido en lo que soy.

La espiral autodestructiva termina acá.

(aviso de utilidad publica: Andres, si vas a leer mi blog, hazlo porque te gusta, no porque quieras contarselo a la Tania... eso no te dara puntos extra, créeme)

.

2010-04-03T17:35:00.002-03:00

Soy un HDP

Canciones

2010-03-13T04:47:00.000-03:00

Hoy no escribire nada, solo pondre algunas canciones que vienen al caso:

Sunrise, Sunset - Bright Eyes

NoMore Mr. Nice Guy - Alice Cooper

Doesn't Remind Me - Audioslave

Eleanor Rigby - The Beatles

I Don't Love Anyone - Belle and Sebastian

Joe's Waltz - The Dodos

Calaveras y Diablitos - Los Fabulosos Cadillacs

Skin and Bones - Foo Fighters

Short Stories With Tragic Endings - From Autumn To Ashes

Anna Molly - Incubus

Falling Away From Me - Korn

Going to California - Led Zeppelin

Last Train - LostProphets

A Tout Le Monde - Megadeth

Sun Doesn't Rise - Mushroomhead

Feelings - The Offspring (Cover de Morris Albert)

Porcelain Heart - Opeth

Going In Blind - P.O.D.

3 Libras - A Perfect Circle

Where Is My Mind - Pixies

Untitled - Silverchair

Ojala - Silvio Rodriguez

Vermillion Part 2 - Slipknot

The Boy With The Thorn In His Side - The Smiths

Replica - Sonata Arctica

Fell On Black Days - Soundgarden

Hero - Regina Spektor

Into The Shadows Of My Embrace - Why?

Esas serian. No es que todas expresen lo que me pasa, algunas solo tienen que ver con la situacion, y otras la tocan tangencialmente.

Si te gustan mas de la mitad, es probable que seamos amigos.
Si te gustan todas, quizás sea mi alma gemela... por lo que no existes, asi que sal de mi cabeza!!

Eso
Adios

Truco de relajación

2010-03-01T03:54:00.000-03:00

No se si pase a menudo, pero me esta pasando mucho.
Esa sensacion de que tu vida no es tu vida, como si estuvieras ahí observando la vida de alguien mas.
Si tuviera que describirme creo que tendria un gran problema. De alguna manera mi personalidad se volvio erratica e impredecible. Al menos conozco la causa. Es la causa de la que este relajado la mayor parte del tiempo. Por que hay un truco infalible para estar relajado todo el tiempo, de hecho no entiendo porque no lo recomiendan a las personas con problemas para relajarse, si es tan simple. El truco esta en que no te importe nada, nada de nada, eso te hace relajarte muuuuucho. A mi me funciona por lo menos, no existe nada que me importe lo suficiente como para causarme algun tipo de preocupación. Ni las cosas, ni las personas, ni nada.
El unico problema es la extraña sensacion de alienacion producto de esta falta de cosas importantes. Es como comenzar a ver tu vida y la de los demás desde lejos, como si fueran personajes de alguna serie (aburrida) de la tele y estas esperando a que algo ocurra, pero no pasa nada, la trama es simplemente demasiado mala.
Aunque tengo que admitir que esa misma falta de sentido y de cosas importantes, es a veces preocupante. Por ejemplo ahora, me hallo escribiendo una entrada en mi blog al respecto ¿por que? porque me preocupa. Lo que convierte todo esto en una absurda paradoja
Existencia estupida, y tus estupidas complicaciones.

Hambre

2010-02-23T03:32:00.000-03:00

Lo siento, realmente no queria comerte tu mano, fue un error y pido disculpas por ello. Pero en serio no imaginas el hambre que tenia. Años y años de un absoluto e involuntario ascetismo y aun asi se te ocurrio meter la mano en la jaula. Habian advertencias por todos lados e inclusive muchas personas te lo dijeron "no alimentes a ese animal o te comera la mano". Y aún asi lo hiciste...
Lamento haberte fallado, pero perdi el control de la situación... la comida estaba tan deliciosa que de pronto tus dedos comenzaron a verse apetitosos, de pronto tu mano entera se exhibia como un manjar que debia ser devorado...
Lo siento lo siento lo siento.
No creo poder ya devolverte tu mano... ojala te crezca una nueva. Es mentira eso de que no crecen, si lo hacen, solo que demora.
Gracias por haber puesto tu fé en este humilde animal. Perdón por haberte decepcionado. Supongo que volvere al ascetismo hasta que aprenda a controlarme mejor.

Asi es la cosa

2010-01-31T23:17:00.000-03:00

Llevo varias entradas fallidas, en su mayoria debido a que la emoción del momento se apagaba y junto con ella la inspiración, por lo que al final me quedaba sin nada que escribir.
En este momento tampoco estoy inspirado para escribir algo muy emocional ni nada por el estilo, pero tenia ganas de escribir algo.
Pese a que este es mi ultimo verano en Copiapo, ha carecido de muchas cosas emocionantes la verdad, ni siquiera tuve la oportunidad de reencontrarme con ciertas personas debido a que justo este verano no estaran acá. Triste, pero bueno....
Por otro lado he tenido los mismos cuestionamientos filosoficos de siempre, con las mismas conclusiones de siempre. Al final todo recoveco moral desaparece y solo queda el hedonismo como una unica explicación. Es como ser un animalito y bueno, de cierta manera todos lo somos supongo.
El problema viene, cuando este hedonismo se convierte en un hedonismo calculado. Cuando cada paso que se da esta siempre en función de la obtencion de un punto maximo de placer, por lo que inclusive los tropiezos o inclusive la culpa producto de estos, se convierten en herramientas para obtener más. Todo esto claramento cubierto bajo una fachada de racionalidad y moralidad que de alguna manera justifica cada uno de estos actos.
Es casi como ser una suerte de depredador, un lobo vestido de oveja, pretendiendo ser igual de inocente o inclusive aun más que el resto, pero en el fondo acechando todo el tiempo para dar una gran mordida a alguna que se descuide.
Son planes tan elaborados que cualquiera pensaria que hay un Mr. Hyde operando en las sombras, pero no, es solo uno mismo que de tan buen mentiroso que se ha vuelto ha logrado engañarse a si mismo pretendiendo que las cosas que dice son realmente la verdadera razón de sus actos.
Pero es esa la verdadera naturaleza de los actos, ¿seran las otras personas asi tambien? ¿sera que al igual que yo tampoco lo notan?. Quien sabe, quizas esa mentira es lo que llamamos cultura, educacion, moral, etc. Y en consecuencia cualquier persona que crea poseer esos atributos seria otro lobo encubierto.
Entonces son esas las unicas dos opciones, ser un lobo encubierto que se cree oveja, o ser un lobo y nada mas. No existen las ovejas.
Y pese a que creo que lo que estoy escribiendo aca suena muy Paranoide, sigue siendo una posibilidad factible y desde mi punto de vista, muy logica.
Y asi no somo mas que bestias pretendiendo estar encadenadas solo con el objetivo de seducir a algun incauto en nuestro sordido juego.

Creo que deberia hablar por mi mismo nada más.

Feliz Apocalypsis

2010-01-01T02:52:00.000-03:00

Estaba de lo mas bien en mi pieza, habia llegado hace algunas horas a Santiago y estaba cansado, cuando derrepente me tocan la puerta y me piden q vaya al patio, alli estaba mi familia reunida frente a mucha comida y bebida, y me invitaron a comer. Todo parecia normal hasta ese momento, cuando derrepente en la radio comienza una cuenta regresiva. La gente comenzo a pararse y derrepente con un extraño grito comenzaron a abrazarse unos a otros, inclusive a mi. No comprendia que estaba ocurriendo.
De pronto comenzaron a beber y a danzar en un extraño frenesi y ahi lo comprendi todo, el mundo se estaba acabando...
Mi familia habia sucumbido a sus instintos mas arcaicos y se habia entregado a una extraña y primitva danza, todo esto acompañado de ingentes cantidades de alcohol... era algo terrible.
Y derrepente de la nada, mi padre parece recobrar la cordura y nos dice que tenemos que ir a ver a nuestra abuela (probablemente para asegurarnos de que estuviera resguardada para el inminente apocalypsis), asi que salimos mi padre, mis primos y yo a la calle
... era terrible.
Las luces se habian cortado y no se alcanzaba a divisar nada. A lo lejos se podian oir explosiones... habia estallado la guerra. Cuando mire al cielo veia como las bombas explotaban en el horizonte, eran de muchos colores (probablemente para que el enemigo se asustara) y sonaban estruendosamente. Habia mucha gente en la calle observando el macabro espectaculo... probablemente rezando para que esas bombas siguieran igual de lejos.
Mientras seguiamos caminando por las oscuras calles, veia a mucha gente corriendo y gritando, algunos iban en autos con la musica fuerte, y otros simplemente saltaban por ahi... el terror se habia apoderado de sus almas...pobrecitos.
No fue extraño ver extrañas criaturas de 4 patas saliendo de los matorrales en las plazas, probablemente atraidas por el olor de aquel nefasto evento, ya que la gente en su delirio, habia comenzado a comer cantidades asquerosas de un ave desplumada que llamaban pavo... pobres aves, probablemente su poblacion se extinguio esa noche.
Cuando llegamos a casa de mi abuela, notamos que todo estaba en orden. En cuanto nos vio, corrio a abrazarnos y nos susurro algo al oido... no pude entender que fue, era algo como "feliz paño nuevo". Pobrecita, tambien habia perdido la razon... llegamos demasiado tarde.

Despues de tan desesperanzador escenario, volvimos a nuestra casa, y me vine a mi pieza nuevamente.. no comprendia nada de lo que ocurria, pero no queria seguir siendo participe de aquel barbarico evento... esperaria mi final de pie.

Nunca ocurrio nada eso si, asi que supongo que fue un pre-apocalypsis. Pienso esto mas que nada porque el cielo nunca se volvio verde, y todos sabemos que el cielo se volvera verde cuando el mundo se acabe.

Creo que mejor voy por un poco de ponche.

Aislamiento

2009-12-29T04:34:00.000-03:00

Desde que llego a Copiapo, he estado encerrado, sin siquiera poder estar solo del todo. Es como esa forma de tortura en la que no te dejan dormir echandote agua justo cuando te estas quedando dormido.
Pero se tiene mucho tiempo para pensar.
Pensar en la vida, en la gente, en las cosas que ocurren, en la existencia, en demasiadas cosas.
Lo siento, intento parecer interesante y en lo posible misterioso y enigmatico, pero no resulta.
Malditas decisiones, componen la vida y aun asi son irritantes. Hay que perder, hay que ganar, hay que hacer ambas cosas al mismo tiempo. y todo en el desconcierto.
Las canciones que oigo no ayudan tampoco.
Nose que mierda quiero.
Y a quien le importa, es una pequeña vida, insignificante como todas las demás. A quien le importa lo que piense un punto en el espacio, lo que sienta un punto en el espacio, lo que tema.
Si pudiera escribir de alguna manera la voragine de pensamientos y sentimientos que transcurren uno tras otro mas rapido de lo que alcanzo a experimentarlos, quizas entenderia algo.
Mirarse en un espejo roto es similar a la sensacion. Estar sentado en un lugar lleno de gente moviendose tambien se parece. Estar al interior de una disco con un vaso en la mano, pensando en cualquier otra cosa tambien es similar.
Deseo dejar de pensar, pero no tengo donde descansar en el intertanto. No puedo dormir, no puedo sentarme, estoy obligado a estar encerrado en mi cabeza.

Compulsion Perruna

2009-12-13T15:55:00.000-03:00

Y cuando uno menos se lo espera, el auto que uno estaba persiguiendo derrepente se detiene, de la nada, dejandolo a uno sin nada que hacer, porque uno los persigue...solo para perseguirlos! Jamás uno se pregunta que ocurrira si lo atrapas. O sea, es un auto! que puede hacer uno posiblemente con una de esas cosas? a parte de moderle las llantas un rato.
Pero es una compulsion. Es imposible dejar de perseguir autos. Es casi un deporte.
Claro, tambien puedes terminar atropellado, que es lejos lo peor que puede ocurrir. Pero bueno... que le va a hacer uno? La vida no seria lo mismo sin esos autos por ahí. Los dias se perderian en cosas utiles como buscar comida o seguridad.
Bah!

Pica'o a artista

2009-12-02T02:32:00.000-03:00

Porque todos quieren ser artistas, y especiales, y escribir cosas bonitas, y que la gente diga "uy que creativo, que artistico, que bkn" y que los demas se sientan pencas por no poder ser como uno que tiene "el don". Y claro se empieza a escribir mas erraticamente, sin seguir niuna linea, sin sentido, sin naa, y cada vez se ve mas artistico.
Y loco que pasa con la gente que solo quiere poner lo que siente? si no lo hacen bonito y diferente no vale, que se vayan a hacer un fotolog o una wea asi y que le posteen a pokemones. Ahi se entienden a lo mejor y le ponen Xx y ___ a sus nicks, o xcore o que se yo.
Puta y si uno suena mamon? Penca pos, pennnnca. Que onda, te creis? un cabro chico? ahi te creo que escribai weas asi, porque no sabis pos, pero ahora no podis pos, no no, como se te ocurre.
Cuando escribai weas sin cohesion y ojala en una prosa que realmente no tenga sentido alguno, vamos a hablar ok, mientras me ire a escuchar mis bandas desconocias, y a comprarme mi ropa rara, y a creerme artista por no hacer lo que las personas como vos hacen, y por ser un paria social, porque la gente como yo es paria aca pos, la gente no respeta lo diferente en este pai', menos a alguien tan artista y revolucionario como yo. Ya, me ire a escribir de mi sufrimiento social y existencial de manera enredada pa q suene profundo.
Chauchas (hasta me despido artisticamente pos loco)

Pucha que triste

2009-11-27T01:32:00.001-03:00

Ahi estaba yo haciendo mis bitácoras, mis informes, y demás cosas que tenia que hacer, cuando mi madre me llama de la nada a una hora para nada convencional, para decirme de forma muy sutil "hijo, nos cambiaremos de casa". Noticia que podria ser bastante normal para cualquier persona, excepto para mi. Pues no se cambiaran cerquita, lo haran Regiooones mas alla. (o mas aca). Por lo que el "nos cambiaremos de casa" se transforma en "no podras ir a ver mas a tus amigos de toda la vida el verano ni el invierno, y tendras que decirle adios a esos hermosos veranos en los que te la pasabas nadando y compartiendo con tus amigos de natacion. Adios a la vida que viviste durante todos estos años"
Y lo peor es que no sabis que hacer, no sabis que decir. es su desicion, y asi es mejor pa ellos y too, pero no deja de ser triste, no deja de ser penca. De pronto simplemente tienes que hacerte a la idea de que ya no existira mas esa vida, ya no podras vivir nunca mas de la manera que viviste todos estos años, pero lo peor de todo es que tendras que extrañar tanto a todas esas personas con las que creciste, con las que visiste tantos momentos, con las que hiciste una vida!! estas condenado a extrañarlas y a sufrirlas.
Y pense que despues de todos estos años de maduracion, una cosa como esta no me haria ni cosquillas, pero pucha que estaba equivocado, de un momento a otro pase de ser el joven que hacia sus informes y trabajos a un niño que era incapaz de aguantar que sus padres se fueran de casa. Inclusive se que podre ir a verlos unos dias y todo eso, ir a visitarlos y demases, pero no sera lo mismo ya, no sera poder estar en tu casita de toda la vida, y despertar cada dia sabiendo que veras las mismas caras que te han acompañado toda la vida, que te han dado su apoyo toda la vida, y con las cuales has vividos tantos tantos tantos momentos inolvidables. Es simplemente algo improcesable.
Y al mismo tiempo, debo admitir que no habia nada mejor para escapar de los problemas y las cosas pencas del año, que irse en las vacaciones a Copiapo, mucho mejor que mil terapias psicologicas, que mil resorts ostentosos. Simplemente no existia mejor remedio que escaparse un ratito a Copiapo, y tostarse con su poderoso sol, disfrutar de su fresco viento, y por supuesto, compartir con su hermosa gente.
Puta que los voy a echar de menos wn...

5 cm/s

2009-11-12T20:51:00.000-03:00

Acabo de ver una pelicula, que me habian recomendado hace tiempo. Se llama 5 centimetros por segundo y cuenta la historia de dos amigos de niñez que fueron separados, pero que siguieron en contacto por cartas, hasta que un dia ella le dice a él que se ira tan lejos, que quiere despedirse de el definitivamente... y bueno... es tan triste lo que ocurre. No ocurre nada cuatico ni nada, sino que se ven, y se dan su primer y ultimo beso. Y como los mismos protagonistas lo relatan era una combinacion entre una de las mayores dichas, con una de las mas indecibles tristezas.

Esa es solo la primera parte, pero... la pelicula en si es tan hermosa, el dibujo, las palabras, todo.

Pero nose porque razón, quede con un dejo de melancolia despues de haberla visto. Es como si sintiera que hay cosas en mi vida que debo dejar ir. Cosas que me da pena dejar ir, pero que quizas nunca realmente debieron estar ahi en primera instancia. Pero quien lo sabe, uno no puede llegar y decidir que puede y no puede estar ahi. Lo que lo convierte en algo aun mas complejo.

Quizas por lo hermosa de la pelicula, es que me invade una sensacion profunda melancolia, combinada con unas ganas de salir a caminar por ahi, y observar los arboles, la gente, y quizas disfrutar un poco mas de la corta, fugaz e impredecible vida.

En situaciones como estas, me agradaria que estuviera lloviendo, mientras tomo cafe mirando por la ventana, pensando en la vida. Ahora solo debo conformarme con mirar las grisaceas nubes del cielo capitalino.

Es inevitable sentirse un poco solitario al ver la pelicula tambien. El protagonista parece tan lejano del mundo, que llega a ser inevitable el sentirse identificado con él y querer parar un momento, a observar las cosas, a escribirle mensajes a ninguna persona, a caminar por las calles mirando el cielo. Es inevitable sentir el deseo de hacerlo. Y por supuesto todo acompañado de la nocion de que el tiempo avanza inexorable y que los problemas no son mas que trivialidades, pequeñas minucias que debemos dejar ir, o aceptar.

Ya, no quiero seguir exprimiendo la pelicula, me dejare lo demás para mi. Solo dire que la recomiendo, pero advierto que no esperen nada intenso, pues es como observar una pintura o ver la lluvia caer.
Eso. Lamentablemente mis palabras no le hacen justicia a la pelicula.

Cri-Cri

2009-11-11T22:21:00.000-03:00

Por fin te pille!! llevo 4 años buscandote! lo habia revuelto todo, habia mirado abajo de mi cama, habia movido todos mis cuadernos, incluso habia corrido un poco el mueble en el que guardo mi ropa, y nada! no te habia podido encontrar, y ahora como si nada te apareces en una de mis cortinas, ahi encaramado. Como si nada!!
Se que probablemente no eres el mismo que estuvo ahi los años pasados, pero bueno... probablemente era alguno de tus parientes, o algun abuelo tuyo quien sabe. La cosa es que estabas ahi en mi cortina con tus patas, antenas, y todo negro. Te imaginaba de otro color la verdad.

Y la verdad que tampoco habia pensado que hacer cuando te encontrara, asi que no supe que hacer cuanto te vi, por lo que solo te quede mirando y tu como que te sentiste observado y te callaste por un momento, cuando me fui empezaste con tu cri-cri de nuevo.

Igual te queria decir algo, pero como dudo que me vayas a entender, no te lo dije. Es que sabes? dudo que tu canto atraiga a alguna hembra en esa cortina, ya que probablemente eres el unico grillo que se encuentra en mi casa. Asi que triste.....Creo que siento cierta empatia contigo.

(Imagino que tu cri-cri, ha de ser algo asi como Everlong de los Foo Fighters, pero en version grillo claro)

Una de esas cosas

2009-11-03T01:57:00.003-03:00

La despedida del hombre esqueleto

2009-10-24T01:35:00.001-03:00

Pucha que fome, me aburro de esto sabes. O sea antes podia echarme la culpa de eso y como que no me molestaba, pero ahora ya no. Y como que no me parece justo ya.
Y si, se que no ha pasado como un año ni nada, sino con suerte un mes o algo, pero no lo se, nunca he sido una persona con mucha paciencia, pese a que he esperado por años muchas cosas... no es algo que me agrade hacer. En especial ahora.
Y pucha que es fome, porque las semanas se me pasan volando, porque ya voy a solo una cosa a la U, y no me agrada, no me agrada para nada sentir eso, porque es molesto, porque no me deja pensar en otra cosa y porque es super penca que los unicos momentos memorables de mis semanas sean como de 5 minutos o menos.
Y no es que esto sea culpa tuya, es mas bien mia, porque me aburro con facilidad y a veces me dejo enredar en cosas en las que quizas no deberia, pero que no puedo evitar, como un gato que juega con estambre, me enrede un poquito. Igual creo que con esfuerzo saldre pronto, pero no quiero volver a la vida sin estambre, es tan aburrida y vacia. Esta bien, quizas me enrede mas de la cuenta, pero es complejo no hacerlo.
Y al final nose que hacer... pero creo que quiero parar con esto. Me da miedo ver como el tiempo se reduce a tan poco.
Y pucha lo siento... nunca fue mi intencion tener que hacer esto ahora, pero la situacion lo amerita, quizas solo no fue el momento correcto, quizas mas adelante se de. Quizas nunca pase. Pero igual no me arrepiento, puede que haya sido nada para ti, pero para mi fue algo memorable. Igual es como triste. Porque llevaba años, años!! sin darme la oportunidad para algo asi, sino que solo conformandome con cosas a media, y resulta que cuando me la doy, me ocurre esto. De alguna forma es como una suerte de Karma. Castigo divino, y bien merecido quizas.(O solo una coincidencia mal intencionada)
Ya.
Fue buena onda y bonito para mi, no dire que "mientras duro" pues no hubo algo que merezca llamarse duracion, pero fue bonito el instante, tan bonito que probablemente lo recuerde con lujo de detalles durante mucho tiempo, probablemente porque mis neuronas haran una red neuronal con el solo hecho de conmemorar ese evento.
Y si lo pienso bien, para mi fue mas que un instante, fue mucho mucho mucho tiempo, que desemboco en un instante, quizas es eso lo que lo hizo mas memorable.
Sorry denuevo, pero creo que volvere a mi vida de antes. Es humilde y aburrida, pero es la unica vida que tengo.
Lo gracioso es que probablemente no haya ninguna diferencia observable. Ni lo notaras probablemente. Lo que indica que realmente nunca hice mucho tampoco. Creo que es peor sentir eso, pero es complejo hacer algo cuando ese hacer involucra no hacer. Como un Doble Vinculo, solo que sin vinculo.
Es como despedirse de uno mismo al final.

No Me Recuerda

2009-10-22T19:36:00.000-03:00

Camino las calles de Japon, hasta que me pierdo

Porque no me trae recuerdos de nada

Con un bronceado de cementerio y cargando una cruz

Porque no me trae recuerdos de nada

Me gusta estudiar caras en los estacionamientos

Porque no me trae recuerdos de nada

Me gusta manejar en reversa por la niebla

Porque no me trae recuerdos de nada

Las cosas que he amado, las cosas que he perdido

Las cosas que mantuve sagradas, y abandone.

Ya no mentire mas, puedes apostarlo

No quiero aprender aquello que necesitare olvidar

Me gustan las gitanescas polillas, y las conversaciones de Radio

Porque no me trae recuerdos de nada

Me gusta la musica Gospel, y los aplausos enlatados

Porque no me trae recuerdos de nada

Me gusta la ropa colorida en el sol

Porque no me trae recuerdos de nada

Me gusta martillar clavos y hablar en Lenguas.

Porque no me trae recuerdos de nada

Las cosas que he amado, las cosas que he perdido

Las cosas que mantuve sagradas, y abandone.

Ya no mentire mas, puedes apostarlo

No quiero aprender aquello que necesitare olvidar

Doblame y dame forma

Amo tu manera de ser

Lento y dulcemente

Como nunca antes

Calmado y durmiendo

No revolveremos el pasado

Asi que discretamente

No miraremos atras

Las cosas que he amado, las cosas que he perdido

Las cosas que mantuve sagradas, y abandone.

Ya no mentire mas, puedes apostarlo

No quiero aprender aquello que necesitare olvidar

Me gusta arrojar mi voz y romper guitarras

Porque no me trae recuerdos de nada

Me gusta jugar en la arena, lo que es mio es nuestro

Si es que no me recuerda de nada.

Video: http://www.vimeo.com/851110 (por si alguien le importa, la historia del video es real)

Acordarse

2009-10-11T02:25:00.001-03:00

Mejor empiezo a escribir, porque las ideas van y vienen, y por lo general se van mas rapido de lo que vienen.
la verdad es que ya se fueron, o probablemente nunca estuvieron y solo creo haber tenido una excelente idea, pero la verdad es que no es nada mas que el remanente de algun egocentrico deseo. Quien sabe.

Pero iba asi. Algo como que habia que relajarse, porque al final esa es la verda de todo, Relajarse! y porque?? porque es la unica cosa seria que se puede hacer, o al menos, es la unica cosa que realmente tiene un sentido de ser. En que sentido? en todo el sentido!

Osea de lo unico que uno deberia preocuparse, es de relajarse, de reirse, y de estirarse en su cama.

A veces me dan ganas de correr sin razones aparentes, a veces de saltar, a veces de nadar, como que me agrada eso de sentir que mi cuerpo tiene velocidad, quizas si pudiera andar mas rapido podria viajar en el tiempo, o quizas solo sentir mas viento en la cara. Cualquiera de las dos opciones esta bien.

El problema esta en acordarse, porque como no nos acordamos que todo es un chiste, no nos reimos, y nos enojamos, o nos preocupamos, o nos sentimos mal, o sufrimos, o hacemos cualquiera de esas estupideces. Pero no esta del todo mal, a veces hay que enojarse para poder sentirse bien, a veces hay que putear a la vida un poco.

No se escribir bonito, hay caletas de cosas que no conosco, y sinceramente dudo de tener un buen gusto, pero me agradan las cosas que hago, y las cosas que escribo, y de a poco aprendo cosas nuevas. Solo tengo problemas recordando cosas, los psicologos dicen que es por falta de experiencias diferentes, que como no ves nada nuevo, no hay necesidad de recordar cosas, o porque falta glucosa en el cerebro.

Le falta azucar a mi cerebro...sabe muy amargo.

Hacer click en la imagen para agrandarla

2009-10-04T00:08:00.002-04:00

Precioso

2009-09-26T00:57:00.008-04:00

y te preguntas porque no eres tan bkn, algo ocurre contigo. De pronto solo notas que eres un pobre diablo, y como que por alguna razon las cosas dejan de tener sentido, como que se vuelven tontas, e imbeciles, como que por alguna razon todo empieza a volverse estupido.
Y bueno, que le vas a hacer? asi son las cosas. jajajajajaja Te ries. Pero no es gracioso, eres un pobre diablo y te ries???? crees que es gracioso??? en serio lo crees???? pues no sabes que hacer, lamentablemente eres demasiado simple para figurar algo. Solo te ries.
Y bueno sigues pensando que quizas no es ese el problema. Patetico.
Aceptalo, no sabes nada del mundo, no eres en lo absoluto diferente a todos esos tipos que consideran que el dinero lo es todo en la vida, y que devoran lo que ven en la tele como si fuera la verdad absoluta del universo. No hay mucho de diferente en ti de ellos. Nada diria yo. Quizas solo que tu te sientes mal por eso.
Y el alcohol comienza a apoderarse de tu cerebro, pronto tus neuronas ya no pueden con la coherencia, y solo empiezan a balbucear. Si si, lo se, suena psicopata, y hasta medio Fronterizo, pero hey, esta ocurriendo.
Y ahora que haras? seguiras viviendo como un imbecil toda tu vida, y negaras que eres infeliz?
Y acaso sabes hacer otra cosa? Y acaso no es eso lo que haces?
Pero claro, sabras mucho sobre algunas cosas, la gente quizas te llame "experto", la gente incluso puede que te encuentre alguien fenomenal, alguien sobresaliente, o quizas si ya te vuelves demasiado imbecil, una "mente brillante", y aparentemente comenzaras a ser feliz, y la gente te envidiara, y tu los miraras con la cara de "todos pueden lograrlo, esfuerzence como yo!" y en el fondo sabras que no es asi. Quizas aparescas en la tele hablando sobre la gente necesitada con cara de preocupacion, y la gente creera que tienes un lindo corazón. Claro ellos no podran oler lo podrido que estara tu corazón... Pero a quien le importa??? quizas seas el rei del punto azul, el rey de esta motas de polvo en el universo. Amor, felicidad? esas son cosas de novelas mamonas y cosas de esa indole, tu seras superior a eso verdad? tu tendras poder, tu podras pisotear a los demas, y obligar a la gente. Vas a ser grande, y tan infeliz que nisiquiera tu te lo creeras, felicitaciones.

Rellena tu vaso de vino antes de que se acabe, no vaya a ser que la inspirtacion se corte y no puedas demostrarle al mundo lo sensible que eres, no vaya a ser que el mundo piense que eres mala persona, eso seria lo peor.

Genial verdad?Y no deja de ser gracioso como te ries de esto, como si fuera un chiste. JAJAJAJAJAJA , mira como me río. Quizas es solo el alcohol, quien sabe. Quizas ya no tienes mucho control motor, por lo que escribes cualquier estupidez, pero sabes que ni todo el alcohol del mundo te hara sentir mejor ahora, no no no no. Pues simplemente te han estampado en la cara lo que siempre igonoraste, ERES UN COBARDE. Tan cobarde que no puedes romper el molde, tan cobarde que basta un poco de desmezura para que desees salir corriendo. No te da verguenza??????? Acaso no te sientes un imbecil????? o sea, puedes vivir con ello????? Bueno, a tus padres les gustara, y la gente te tirara flores, la gente te AMARA!!!, o si que lo haran, representaras todo aquello que ellos estan obligados a amar, todo aquello que los hace sufrir y ser infelices, tu seras la encarnacion de todo aquello. Seras tan tan tan tan tan Infeliz, en serio lo seras.

Uyyy si cantas igualito a Axl Roses, igualitooooo! sigue nomas cantando sus canciones, si total son piolas, y la gente le gustan tambien. No vaya ser que piensen que tienes mal gusto, eso seria lo peor, la gente te miraria fewo y te apuntaria, y tendrias que cambiarte el nombre y cambiarte de ciudad para que la gente no te reconosca, no se te vaya a ocurrir.

Weon de que te ries??? dime que mierda es tan gracioso????????????? que te causa tanta gracia??????????????? explicamelo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! No lo entiendo, te ries de ti mismo¿? Te encuentras gracioso? Crees que es divertido darse cuenta de que uno es un imbecil? crees que es diverito perder el sentido de un dia a otro?

AJAJAJAJAJAJA ahora me rio en serio, eres el mayor idiota del mundo, el mas grande del universo!!!! Aún sabiendo lo imbecil que es, aun se sigue riendo. Pero lo vez verdad? Tu ves realmente eres capaz de ver lo que ocurre. Por dentro lloras verdad? por dentro te estas desgarrando. Cada paso que das, cada cosa que aprendes, cada cosa que conscientes, todas esas cosas se estan acumulando en tu cabeza, todas ellas comienzan a llenar tu corazon de angustia y amargura. Pero bueno, la angustia y la amargura son necesarias. Te imaginas que no existieran?? Nadie compraria Coca-Cola, nadie iria a los gimnasios, nadie pelearia, nadie andaria enjoado. O sea, le gente seria feliz. Feliz? Claro.

eres tan autocompasivo. Solo aceptalo. Eres fome, aburrido, del monton.No mereces ser feliz, solo mereces tener una carrera bien pagada, una esposa y unos hijos "modelos", y una brillante carrera cientifica quizas, pero ser feliz no, eso esta reservado para otra clase de personas, personas que si son capaces de hacer lo que les gusta, que si saben lo que quieren, que no viven por inercia, en otras palabras, no personas como tú.

Aburrete, creo que ya expresaste tu punto, no tienes nada mas que decir.

Y creo que por fin lo comprendo, lo que te hace reir, es la ironia de todo esto. La ironia de haber encontrado lo que quieres, y de darte cuenta que eres demasiado poca cosa. jajajajaja no lo veias venir cierto? pues he aqui una leccion de vida.
Bueno, ya sabes que debes hacer, total esta en el manual que te dieron. Solo sigue las instrucciones. No seras feliz, pero al menos podras presumir de algo. Y luego moriras con una lapida muy bonita que tendra un epitafio probablemente robado de algun filosofo, pero que sera muy profundo y bello. Y quizas un par de personas lloren en tu funeral, o quizas un millar de peronas desconocidas lo hagan. Mientras tu eres devorado por los gusanos. Bonito verdad? Realmente precioso.

Alternate Reality Game

2009-09-15T23:33:00.012-04:00

Hace poco alguien me paso una pagina que te dirigia hacia un google falso en el cual si ponias determinada palabra se activaba una animacion que mostraba a una mujer captiva en una suetre de celda, luego de eso te llevaba a una pagina japonesa en la cual se hablaba de una Tal Junko Junsui, que supuestamente era una mujer creada artificialmente mediante la ingenieria genetica, para la cual habian sido escogidos los mejores genes posibles, mientras al mismo tiempo ibas viendo una animacion de ella, todo para terminar en un video de Vimeo en el cual salia esta misma chica, en varias posiciones con letras rusas de fondo.
Despues de ver eso, mi primera reaccion fue obviamente un gran "What the Fuck!!!". Y como que intente buscar la mayor cantidad de informacion posible, y llegue a paginas en las que se hablaba de que una organizacion estaba peleando contra otras, y que las imagenes de la carcel eran de una prisionera que era miembro de una secta, y que sus capturadores pertenencian a una suerte de organizacion paramilitar rusa llamada Alfa Tsentr (centro alfa), y que estaban aliados a una organizacion EstadoUnidense llamada Men Of Taste.
Nuevamente me dije a mi mismo "What the Fuck!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Hasta que despues de mucho investigar, llegue a la primera pagina que supo de todo esto, en las cuales explicaban que todo esto era un ARG, o sea, un Alternate Reality Game, una suerte de juego que que se juega en el mundo real (y cuando digo mundo real, me refiero a TODO el mundo), que esta guiado por alguien llamado el Puppet Master, que es supuestamente el creador del juego. Lo escalofriante de esto, es que el juego debe mantener la estetica de que no es un juego, lo que le da un toque asombrosamente REAL al asunto. Poniendo de ejemplo, que uno de los jugadores vio una foto de él subida a una de los flickrs de las miembros de esta secta, con una advertencia para él, o la creacion de un archivo falso en wikipedia, o inclusive el camuflaje de una seccion de Rusia en Google Earth, y tambien que una de las jugadoras llamo a un numero vinculado supuestamente a Alfa Tsentr y recibio muchas puteadas en Ruso.
Todo esto me hizo interesarme un poquito mas en este asunto, asi que segui leyendo cosas, y me uni al grupo en facebook de la secta, y note algo que me dejo aún mas pa dentro. Decian que tenian una mision en Chile! y que necesitaban que sus fieles seguidores fueran a buscar la informacion dejada por uno de sus colaboradores (espia en las otras organizaciones). Mucha gente se entusiasmo y fue a buscar la pista, pero solo un tipo la encontro en el cerro san cristobal, pero la segunda pista aun nadie la podia encontrar, asi que con un amigo decidimos salir a ver que onda...
Y bueno no encontramos nada, pero tengo que decir que fue una experiencia un tanto emocionante, andabamos por las calles con un mapa y las crypticas palabras de la Lider de la secta impresas en una hoja, e intentabamos descifrar el enigma, que despues de muchas cavilaciones caimos en la conclusion de que la siguiente pista estaba en la Biblioteca cerca del cerro Santa Lucia, pero lamentablemente cuando llegamos ya estaba cerrada. Pero no dejo de ser emocionante andar por ahi dandoselas de espia, y sospechando de cualquier persona que vieras (puesto que los miembros de alfa tsentr habian mandado a interceptar el mensaje y en lo posible a fotografiar o grabar a los "terroristas").
Los ARG, juegos asombrosamente Reales. En los cuales el principal problema es intentar distinguir lo que esta dentro y fuera del Juego.

*Datos extras: al parecer este ARG en particular llevaba muchos años planeandose y se han tomado muchas medidas para hacerlo muy muy muy realista, inclusive hay que decir que el paquete que encontro el chico en el cerro san cristobal con la informacion, parecia haber estado un largo tiempo ahí. Tambien hay que agregar que muchos jugadores expertos de ARGs han dejado de jugar el juego porque dicen que se puso muy peligroso e intrusivo al punto que muchos de ellos vieron sus nombres reales publicados por la supuesta secta (aparte de las fotos y las pueteadas en ruso).
Otra cosa interesante es que al parecer uno puede escoger una faccion en este Juego, si ayudas a la secta, o si ayudas a la corporacion Rusa, y a su afiliado Estado Unidense.

Dejo algunas imagenes:

Sueños Apocalipticos

2009-09-11T21:39:00.005-04:00

Hace un buen tiempo atras, tuve una seguidilla de sueños apocalipticos (se acababa el mundo y todo eso), en los cuales pasaban extrañas cosas, que probablemente no tenian nada que ver con el fin del mundo, pero que ocurrian de todas maneras.

Recuerdo que en el primero de ellos, el cielo se ponia verde (posiblemente por algun fenomeno atmosferico pre-apocaliptico), y las calles estaban vacias, como que casi ya no quedaba gente en el mundo, y por alguna razón no existia la noche. Al principio del sueño me encontraba con una conocida (que conosco bastante poco la verdad), que me decia que se sentia sola y desesperada, y me acompaño el resto del sueño. Ella le decia a los demás que era mi polola, cosa que con la que yo no estaba de acuerdo, pero que no queria corregir, por miedo a herirla. A medida que el sueño fue avanzando, el fin del mundo se acercaba mas, hasta que se hizo casi inminente (nose como lo sabia, ya que no habia ocurrido ningun cambio apreciable), asi fuimos en busca de un bunker que supuestamente existia debajo de un edificio, al llegar ahi, yo ingrese primero para ver que onda, cuando miro para atras, y ella cierra la puerta desde afuera.
Desde la pequeña ventanita que se hallaba en la puerta yo la miraba y le preguntaba porque habia hecho eso, y ella lloraba y luego salia corriendo.
Paso un tiempo (y supuestamente el mundo se acabo en ese tiempo), y logre abrir la puerta del Bunker, y ya no habia nadie en el mundo, nisiquiera estaba ella.
Y ahi terminaba mi sueño. Ah y el cielo seguia verde.

asi era el cielo mas o menos.

En el otro sueño tambien se acababa el mundo, solo que por alguna razon, yo era transportado al pasado, a la Era Jurassica. Y ahi me encontraba en medio de la nada rodeado de Dinosaurios. Tenia la sensacion de que esto era la continuacion del sueño anterior y que de alguna manera lo anterior y esto tenian un orden logico. La cosa es que derrepente, aparecia un Dinosaurio corriendo hacia arriba por una montaña, cuando se le aparecia otro dinosaurio con armadura mas arriba. Mientras esto ocurria una voz en Off narraba, los hechos. Y luego no recuerdo que ocurria, cuando mi familia (creo que eran ellos), aparecian en una suerte de maquina del tiempo, y me decian algo, y ahi terminaba.

Esos son los que recuerdo.
Si realmente creyera que los sueños tienen significados, me preocuparia, pero como no es asi, solo creo que tengo una actividad cortical entretenida (y algo bizarra) en mi sueño REM.

La armadura del dinosaurio era como la de esa ardilla, solo que para dinosaurios.

...de enojarse

2009-08-13T00:36:00.003-04:00

Y de que tanto sirve???? voy a seguir con la misma wea, un dia de enojo no le ayuda a nadie.
Claro uno dice "oh wn vi la luz!, ahora sere otra persona" y al dia se olvida la wea.
Y da rabia, da rabia por ser weon, y por seguir siendolo, y por saberse weon y por no corregirlo. Pero siempre hay excusas claro, que el sueño, que no estaba preparado, que no era el momento indicado, que habian pasado muchas cosas, que justo no queria, Bah!.
Basta con que se te baje la testosterona y too quea en lo mismo, no sirve de naa la natacion, no sirve de naa leer mucho, no sirve de naa la preparacion, nada!

y por la chucha que da rabia, porque es facil decirle a las otras personas que se estan perdiendo y too eso, pero y yo???? no pos ahi se pone diferente la wea, si estoy haciendo las weas bien pos, si no me estoy perdiendo, si no soy yo el que la kga, son las weas que pasan nomas, pero pa los otros no... la wea doble estandar wn!!!!!

Y vay a seguir asi wn, suspirando por weas que no son imposibles. Eres tan patetico a veces, pero a la vez no lo eres... y eso es lo peor de todo.

Insultarse en tercera persona a veces funciona mejor que hacerlo en primera. A veces es bueno hacerlo de ambas maneras.

2009-04-07T21:33:00.003-04:00

Todo el mundo te queria Pipe, todo el mundo. Inclusive a las personas con las que compartiste poco, ellas tambien te querian. Era imposible no hacerlo de todas formas.
Pero bueno... yo no tengo tu perso ni tu carisma, la gente no me quiere tanto como a ti, y probablemente no me extrañen tanto como a ti. Por una parte no me importa, pero por otra si, y es que siento que si me llegara a morir hoy, me iria muy arrepentido al otro lado, con muchas cosas por hacer, y con muchos sueños sin realizar.
Yo nose si tenias sueños Pipe, pero siempre te vi viviendo la vida a concho. Practicando mas deportes que cualquier ser humano podria haber hecho, carreteando mas de lo que cualkier ser humano pudo haberlo hecho.
Probablemente viviste mucho mas de lo que una persona promedio vive en 21 años.

De cierta forma te envidio.

Pero sabes, no dejare que tu muerte haya sido en vano. Cuando alguien como tu muere, el mundo se conmociona, puesto que es como si se muriera la persona con mas vida en el planeta.
Creo que hare algo con mi vida, nose que la verdad... supongo que le hablare a las personas con las que quiero hablar, y hare esas cosas que siempre he querido hacer. Quizas me ponga a vivir la vida como tu, pero como tu lo hacias, o sea, no a costa de otros, sino que con otros.

Me salio super desordenado todo esto, pero solo escribi en verborrea.

Pipe wn, me hubiera gustado compartir una ultima chela contigo.

Las cosas que me atreva a hacer de ahora en adelante, seran en tu honor pelao!!!

Adios

2009-02-22T21:06:00.002-03:00

No tengo tema de que escrbir, solo quiero escribir... pero nose de que.
Tengo sentimientos encontrados, quiero volver a Stgo, y al mismo tiempo no quiero.
No deseo volver a la inercia de mi rutina diaria, deseo quedarme en la ligereza de mi vida veraniega. Nadar, nadar, nadar, salir a veces, y vegetar en mi pieza.

Me gusta la oscuridad nocturna de mi pieza Copiapina. Aunque detesto que no sea mi pieza, sino la de mi hermana chica, y que mi antigua pieza ya no sea mas mia.

Lo mejor es que dejo de pensar en los mismos problemas sin solucion, y duermo muchas veces mejor.

Quiero conocer gente nueva, mucha gente nueva. Por que? No se, me gusta el cambio, me gusta que las cosas cambien, que mi mundo varie. Odio lo estatico. No siento avance.

Solo necesitaba un respiro.

Her Morning Elegance - Oren Lavie

2009-02-05T23:57:00.002-03:00

Su Elegancia Matutina - Oren Lavie

El sol no ha salido en días
Una linda flor en un vaso
Una Zapatilla junto a la chimenea
Un Cello yace en su caja

Pronto ella estara bajando las escaleras
su elegancia matutina ella viste
El sonido del agua la hace soñar
Despertada por una nube de vapor
Vierte un ensueño en una taza
que una cucharada de azucar endulza

Y ella pelea por su vida
mientras se pone su abrigo
Y pelea por su vida en el tren
y mira la lluvia
mientras cae.
Y pelea por su vida
mientras entra a una tienda
Con un pensamiento que ha capturado
con un Hilo.
Paga por el pan
y se va.
Nadie lo sabe.

El sol no ha salido en dias
una melodia de invierno, ella toca
El trueno la hace contemplar
Escucha un sonido detras de la puerta
Quizas una tarjeta con una paloma
quizas un extraño, que pueda amar.

Y ella pelea por su vida
mientras se pone su abrigo
Y pelea por su vida en el tren
y mira la lluvia
mientras cae.
Y pelea por su vida
mientras entra a una tienda
Con un pensamiento que ha capturado
con un Hilo.
Paga por el pan
y se va.
Nadie lo sabe.

Y ella pelea por su vida
mientras se pone su abrigo
Y pelea por su vida en el tren
y mira la lluvia
mientras cae.
Y pelea por su vida
Donde la gente es placenteramente extraña
y contando el cambio
Y se va...
Nadie lo sabe.

2009-01-26T01:26:00.006-03:00

Lamentablemente no he tenido mucho acceso a un pc ultimamente, asi que por eso no he podido escribir todas las cosas que pienso. Aunque para ser sincero, lo que ocurre es que ahora tengo cosas mejores que hacer que solo estar frente al pc (cosa que no ocurre en Stgo).

Casi todas las noches, desde que llegue a Copiapo, antes de quedarme dormido, me pongo a pensar en una cosa. Me pongo a pensar en este horrible conflicto que se ha sucitado en mi... o mas bien dicho, que se viene sucitando hace algun tiempo ya... al parecer ya no puedo simplemente evitarlo.

Debo tomar una desicion. igual a la que me tome antaño, solo que esta conlleva cosas peores quizas.
Debo decidir nuevamente entre mantenerme fiel a ideales, o simplemente caer en el nihilismo, o mas probablemente en el hedonismo.

Cuando me pongo a pensarlo logicamente, la salida mas "correcta" es el hedonismo, y son muchos los argumentos a su favor, mientras que mantener ideales parece un absurdo. Pero por alguna razon, la moral que se nos ha inculcado nos indica que los ideales son la eleccion correcta, puesto que restringir el hedonista interno en pro de ideales mas "trascendentes", es visto como signo de caracter y valor.
Pues yo opino lo contrario. Admiro a las personas que con capaces de simplemente dedicarse a vivir de verdad, o sea dedicarse a satisfacer sus deseos e instintos, y nada mas. La sociedad generalmente los estigmatiza de personas que han "tirado" su vida, pero es realmente asi? acaso la persona que vivio sus 90 años de vida leyendo libros, investigando en su laboratorio, o dedicandose a amasar asombrosas cantidades de dinero, vivio mas que aquel que dedico todo su tiempo a satisfacer sus deseos, y que vivio, quizas menos años, de mucho goce?

Esto lleva a aquella pregunta. ¿Cual es el sentido de la vida? ¿Tiene realmente un sentido?
Según yo, no. Solo existimos aqui. No venimos con un manual de instrucciones que nos indique como vivir, claro, eso obviando la guia que nos intenta dar la sociedad para que dirijamos nuestra vida.
En consecuencia, cualquier "sentido de la vida" es de caracter extrinseco, por cuanto la sociedad nos lo inculca. Ahora claro, no faltara el que diga que el mismo es el que le da sentido a su vida, pero yo le pregunto, "¿es realmente asi?", ¿puedes afirmar con total certeza estar completamente desligado de la sociedad que te dio a luz?, inclusive aunque fueras un psicopata cuyo unico objetivo en la vida es eliminar a la raza humana, ¿ese odio irracional salio de la nada?, o inclusive el pensamiento de aniquilar a la raza humana, ¿es complemetamente intrinseco?

De este modo, "ideales" o "sentido de la vida", no son mas que absurdos. Por lo que no tienen valor alguno, o mas bien dicho, puedo asignarles el valor que quiera, pero serian valores que yo les asigné. Ahora claro, llegariamos al punto de la subjetividad y de que "si yo creo que es bueno para mi, es bueno para mi", ¿pero y si yo se que no es mas que un autoengaño? ¿acaso el enfermo que sabe que esta siendo medicado con placebos, puede simplemente pretender que son remedios de verdad?

Y esto desencadena en el nihilismo. Pero creo que no puedo existir en el nihilismo, es simplemente demasiado vacuo. Por lo que surge el hedonismo. Entregarse a los placeres de la vida sin refrenos, y dedicarse a saborear al maximo cada momento.

Mi problema aqui es que no puedo decidir. Mis ideales estan tan arraigados en mi ser, que me es casi imposible deshacerme de ellos. Pues pese a que sean creados socialmente, son una suerte de satisfaccion primaria tambien.

El punto de todo esto, es que hay ciertos ideales, que estan apareciendome como innecesarios, o inclusive estorbos. El problema es que si uno se me aparece como innecesario o estorbo, me hace reevaluarlo todo.

Llevo 20 años de existencia, y en ninguno de estos a habido luces de que alguno de mis ideales vaya a realizarse, inclusive, han habido solo muestras de lo contrario, por lo que me pregunto ¿es sensato seguir con esto? ¿no sera hora de abrir los ojos ya? Quizas ya sea hora de madurar. No es posible que mantenga ideales que nacieron cuando aun era un niño. Creo que ya no puedo gastar mas vida en esto, ya me he negado a vivir lo suficiente.

Temo... tengo mucho miedo de que me ocurra lo que ya me ha ocurrido antes. Una vez deje ir mis ideales, comenzaran a verse muy posibles. Y no solo sera algo psicologico.

Decisiones... No se puede solo ganar, hay que perder también.

Pero el tiempo no volvera atras para recuperar la vida perdida. Inclusive podria morir algun dia, y darme cuenta de que no vivi en lo absoluto (si es que uno se puede dar cuenta de cosas estando ya muerto).

Mi mujer perfecta

2009-01-10T01:43:00.007-03:00

Siempre he dicho que no tngo una mujer perfecta ni ideal, pero al mismo tiempo se que no andaria con determinadas personas, o se que no me gustarian de determinadas maneras. De hecho probablemente no hay nada a lo que pueda llamar mi "mujer perfecta". Pero de todas formas hare el intento de describir lo que a mi parecer, se asemeja mas a mi prototipo de mujer (pese a que no tngo uno claro).

Tiene que ser linda: Puede que suene muy superficial, pero soy una persona que disfruta de sus sentidos, y bueno... me encanta o mejor dicho adoro, ver a mujeres lindas. Lo extraño de esto, es que hay mujeres que no me parecen lindas en primera instancia, y que se vuelven hermosas cuando me enamoro de ellas, por lo que no es del todo fisico a lo que hago referencia. Solo voy al hecho de poder mirarla a la cara y decirle "Eres hermosa", y realmente sentirlo, y realmente disfrutar mirandola y pensando en ella.
Muchas veces he conocido a mujeres que me hacen suspirar al mirar sus rostros, pero pocas veces yo les he gustado de vuelta... creo que solo una vez... y no fue tan asi la verdad.

Bajo ningún motivo, debe ser machista: Odio el machismo, pero lo odio aún mas cuando lo veo en mujeres. Detesto que las mujeres piensen que es uno el que debe tomar la iniciativa siempre, detesto que se fijen en la plata o cosas asi, detesto que deseen ser protegidas y sentirse como en el regazo de su padre con su pololo. Detesto todo eso. Porque creo que no es en lo absoluto empatico. No piensan en ningun momento lo dificil que es para esa persona pronunciar palabras tan simples como un "me gustas". No entienden que muchos hombres somos timidos y que no es un gran esfuero y sacrificio tomar la iniciativa, y se contentan con simplemente quedarse ahi comodamente esperando que el otro se mueva primero. Tampoco entienden que muchos hombres no quieren tener hijas por pololas, sino que quieren pololaaaaaas. Ni tampoco entienden que no todos son grandes, fuertes y cinturones negro en algun arte marcial.

Debe ser extraña: No debe ser una mujer normal, debe ser freak en algun sentido. Vestirse raro, escuchar musica rara, hablar de manera especial, tener gustos extraños, reirse de manera especial, hablar de temas diferentes. Verse realmente diferente de las demas mujeres. Ser un poco extravagante se podria decir.Excentrica.

Que sepa apreciar la belleza de lo simple: Con esto no quiero decir "lo pequeño es hermoso" de Bateson (que sabemos que lo hizo solo para subsanar su carencia), sino que me refiero a que deberia saber disfrutar de cosas simples como salir a caminar por un parque, o tomarse un cafe un dia lluvioso, o tirarse en el pasto a ver las nubes, escuchar musica juntos, o simplemente estar abrazados un ratito.

Tener capacidad de asombro: Parecido al anterior, pero tiene que ver con su capacidad de asombrarse de las cosas poco comunes, pero que generalmente pasan desapaercividas. Como ese extraño pajaro que se poso en aquel arbol, o aquel niñito que es cargado por su padre y mira con curiosidad el mundo, o aquel perro que juega en el pasto, etc.

Ser un poco artistica: No debe ser una poetiza consagrada ni nada de esa indole, tampoco debe ser necesariamente poesia. Puede ser que le guste sacar fotos a cosas que ella encuentre lindas. Puede que que guste de escribir versos en sus cuadernos. Puede que le guste dibujar. O quizas nisiquiera deba hacer algun tipo de cosa, sino solo poder ser capaz de apreciar las cosas artisticas.

Ser tierna: Que cuando me mire, yo diga "ouuu que tiernaaa!", o que camine tiernamente, o hable tiernamente, pero que sea tierna en algun sentido. Inclusive que sea torpe y se caiga, o que tenga gestos extraños, pero tiernos.

Que le guste pasar tiempo juntos: Supongo que todos queremos esto, porque no creo que haya alguien que quiera que su polola/o deteste pasar tiempo juntos. Con esto no quiero decir que quiero que su mundo gire en torno a mi ni nada por el estilo, solo quiero decir uq quiero que realmente disfrute de pasar tiempo juntos, nada mas.

Que sea inteligente: Esta viene dada por Proxy de las demas. Puesto que creo que si una mujer es capaz de ver mas halla del machismo, y de muchas otras cosas culturales, y puede romper un poco la norma, ya es una mujer inteligente. No tiene que ser un premio nobel ni nada de esa indole, solo tiene que saber que existen muchos puntos de vista diferentes, y que las certezas no son tales, o sea que la realidad no es estatica, ni supercomprensible, sino que mas bien es muy extraña y complicada. Y con todo eso, tiene tambien que ser capaz de no quedarse en el simple solipsismo y ver un poco mas halla de eso también (En otras palabras quiero que supere uno de los mayores dilemas filosoficos de la humanidad XD naa broma XD). Solo quiero que no sea ni objetivista, ni solipsista. Nada mas. O si es solipsista, que tome en consideracion que del solipsismo no se puede construir nada, y que lo tome como un plano mas elevado (pero esteril) de pensamiento.(No queris naa wn XD)

Pasion: Que sea apasionada, que haga las cosas intensamente, que guste de inmolarse en sus sentimientos. Esa clase de cosas

Y como dijo Bateson, esta lista no es exhaustiva, aqsi que dejo a criterio del lector que otra caracteristica podria tener mi mujer perfecta (igual complicao que sepan cual es mi mujer perfecta la verdad XD).

Y al mismo tiempo cuando escribo esto me doy cuenta que tngo expectativas muy altas, y que yo no cumplo con muchos de esos criterios, por lo que al final pienso que es bastante barsa de mi parte exigir a una mujer tan perfecta, si yo de perfecto no tngo nada.
Cosas de la vida supongo...
Tampoco es que los criterios sean muy rigidos tampoco. Creo que el espectro queda bastante amplio...creo.
Quizas en otras entradas pongo mas puntos.

Introducción

2009-01-03T21:15:00.000-03:00

Hola, este es el inicio de mi nuevo Blog. Es la primera vez que tengo un Blog, asi que probablemente haga cosas de gente nueva (como escribir Introducciones).
Independiente de eso, como ya dije en mi fotolog, aqui pienso escribir cosas mas incoherentes aún. De esas cosas que no se pueden escribir en fotologs... Nose cuales son esas cosas. Mas bien digamos que me hice el Blog porque me da flojera buscar fotos para cada vez que deseo escribir algo.
Y bueno, pronto se vendra una nueva entrada, que se supone que debo estudiar ahora
Bye.

pd: ahora que lei lo que escribi, me di cuenta de que carece de sentido... al menos cumpli con mi palabra.